אהרון סיסו

https://www.ab-media.co.il/invite-guide-aharon-siso/

https://www.ab-media.co.il/invite-guide-aharon-siso/

https://www.ab-media.co.il/invite-guide-aharon-siso/

בימים האחרונים שואלים אותי "למההפסקת לכותב תכניםכמו בעבר"? אני עובר תקופה

עמוסה הן בפן האישי והן בפן התעסוקתי. וכמובן מה שקורה בארץ משפיע עלי מאוד ,מנעד קיצוני של רגשות בתוך שיגרה משפיעה עלי מאוד . מנסה לשלב הכל וזה מאוד קשה , חשבתי שהמצב בארץ לא משפיע עלי היום אני מבין את ההשפעה העמוקה בנפש על מה שקרה לעם שלנו ואפילו שאני לא נמצא במעגלים הראשונים עדיין האדוות כל כך חזקות שגם המעגלים הרחוקים זה משפיע בצורה עוצמית מאוד . לעיתים צריך לקחת קצת הפסקה גם בתוך שיגרת החרום להבין ולדייק מה נכון לי ובאיזה קצב נותן לי כוח להמשיך בעשייה ולחפש את המרחבים שנותנים לי כוח . היום בבוקר קיבלתי הודעה מאמא שסיימתי תהליך עם הבן שלה , עברנו תקופה לא פשוטה ומורכבת מאוד ההודעה בבוקר נתנה לי כל כך הרבה כוח להמשיך ולהבין שאני במקום הנכון ולהמשיך בעשיה היומיומית . לכל העוקבים המדהימים תודה רבה על המילים

https://www.ab-media.co.il/invite-guide-aharon-siso/

* נותרו מקומות בודדים* מתבגרים בשימוש חומרים ממכרים בעת מלחמה - סדנא

אינטימית להורים למתבגרים* הסדנא תתקיים ביום שני 20/11 בשעה 20:30, במרכז קהילתי נאות בגין יבנה. בימים אלו המתבגרים חווים קשיים להתמודד עם המצב בארץ, הרבה מהם אינם יודעים להתמודד עם המראות באינטרנט ולכן "בורחים" לחומרים ממכרים. בהרצאה נדבר על תפקידנו כהורים בזיהוי ומתן מענה כדי לעזור להם. *המפגש ללא עלות ומוגבל ל12 משתתפים, יש מרחב מוגן* אהרון הוא פסיכותרפיסט קוגנטיבי התנהגותי מנחה קבוצות הורים, מלווה הורים

תודה רבה על הזכות ❤ כמרצה ותיק ישנם הרצאות שנותנות לי כוח

,אתמול היתה הרצאה כלכך מהנה שנתנה לי הרבה כוח בעשייה שלי בתחום הגירושים, השיתופים של עשרות הורים גרושים שנכנסו לשתף ולשמוע על דרכי התמודדות בזמן כך כך מאתגרת בזמן כל כך מורכבת , סוגיות שאף פעם לא חשבנו שנצטרך להתמודד איתם . ועוד יותר מרגש התגובות ומתוך ההרצאה נוצרה קבוצה להמשך עשייה . תודה למנהלת מרכז הורות אשדוד הגב' מיטל יפה על ההנעה של התהליך סיכום

השבוע זה קורה ביום רביעי ב20:30 לרשום ביומן. מרכז הורות ומשפחה

באשדוד. מוזמנים להצטרף אלינו. בימים אלו ישנה התמודדות לא פשוטה להורים גרושים.. מצבים מאתגרים שאף פעם לא ראינו

שימוש בחומרים ממכרים בקרב בני נוער בזמן מלחמה . בתקופה האחרונה

פונים אלי הורים שמבחינים בכל מיני תסמינים "מוזרים " אצל המתבגרים שלהם והם לא יודעים איך להגיב . הורים רבים חוששים שהמתבגרים שלהם נוטלים חומרים ממכרים כמו סמים /אלכוהל / צריכה של פורונוגרפיה בצורה מוגזמת . מאפיין בולט אצל מתבגרים במצב מלחמה הנטייה להכחיש תחושות של סכנה, תלות וחוסר אונים. המתבגרים מצויים בתקופה של בנית "האני" העצמי ולכן המתבגרים עשויים להגיב למצב הסכנה והאיום דווקא באדישות, התכנסות לתוך עצמו. זלזול בנהלי הבטיחות ואף הגברת הנטייה להתנהגויות המסכנות אותם. אנו ההורים רואים את ההתנהגות שלהם כמשהו מאיים ולא רוצים לדבר איתם מיכון שיקבלו תגובות קיצוניות שעלולות להוביל לריבים, המתבגרים מייצרים מציאות "הכל טוב " איתי , אך זה לא אומר שהם לא מרגישים חרדה ,מעורערים וזקוקים לתמיכה שלנו . חשוב לומר שלא כל המתבגרים מגיבים באופן מוקצן ,מתבגר יגיב באופן המאפיין אותו בשגרה בד"כ . הקשיים שהיו לפני המלחמה לא נעלמו בזמן המלחמה הם מוקצנים יותר. ודרכי ההתמודדות שלהם יכולים להיות קיצוניים יותר שימוש באלכוהול בקאנביס צריכת פונוגרפיה בצורה מוגזמת יותר מהרגיל. מצבים משפחתיים מאתגרים כמו גירושין החשש לעבור בין בתים בעת האזעקות מגבירים את תחושת הכאוס הפנימי שהמתבגר נמצא. המתבגרים חשופים לרשתות החברתיות בצורה הרבה יותר מוקצנת מחיי השיגרה מיכון שאין את בית הספר שבד"כ אוסר על שימוש בטלפון בזמן הלמידה. האינטרקציות החברתיות נפגעות ולכן הבדידות ניכרת מאוד בתקופה הזאת וכדי להפיג אותה הטלפון הוא "החבר הקרוב ביותר " החשיפה לתכנים ולמראות קשיים מעורר המון מחשבות מפחידות והם חייבים "לברוח" להתנתק מהמחשובת האילו ולכן הם יגיעו לחומרים ממכרים, חומרים אילו מאלחשים את הרגשות והמחשבות . חשוב לציין שפונורגפיה הופכת בימים אילו להיות מנת חלקם של מתבגרים רבים יותר מהרגיל כדי להפיג את המתח/חרדה שנמצא במעמקי נפשם . אך הם מגלים שזה עוזר לתווך קצר מאוד ולכן כדי לברוח שוב מהמחשובות הם חוזרים לחומרים הממכרים. כמה טיפים קטנים שיכולים לעזור מאוד להורים . 1. צמצום החשיפה לתכנים לא רצויים מהמלחמה . 2.נרמול כל רגש או תגובה - כל תגובה היא נוררמלית בזמן לא נורמלי . 3.שגרה שגרה שגרה -- אם בתי הספר פתוחים לעודד אותם ללכת , לקום בזמן לזום וכו.. 4.זמן משפחה נותן תחושת ביטחון , ארוחות משפחתיות זמן משחקי קופסא . לצאת מהחדר שלו למרחב במשפחתי . אין לאכול בחדר . 5. לדבר באופן עקיף על רגשות . לדבר לאחים הקטנים בנוכחותו על מה הם מרגישים בצורה עדינה ,המתבגר מקשיב ומבין בצורה עקיפה על הרגשות שלו . 6. להציע שיש אפשרות לעזרה חיצונית . שנים אני מטפל בהתמכריות בכלים של CBT לצערי הרב בתקופה האחרונה אני מקבל פניות רבות

נרגש כל כך .. אחרי חשיבה מרובה אנו יוצאים במספר הרצאות/סדנאות

לציבור הרחב . "בכל מצב לא נורמלי כל תגובה היא נורמלית" - כמשפחה אנו נמצאים בתקופה לא נורמלית כל אחד מאיתנו מגיב בצורה שונה לסיטואציה. כהורים תפקידנו מאוד חשוב בעת הזאת לשמש כעוגן ,חוף מבטחים של הילדים . התגובות שלנו לסיטואציות משפחתיות , ינבאו את המצב של הילדים אחרי התקופה הקשה שאנו בעיצומה ואין לדעת כמה זמן זה ימשך . בעקבות כך אנו יוצאים במגוון של הרצאות/סדנאות , מרצים מהשורה הראשונה בתחום עם המון ניסיון מהשטח, ההורים יקבלו כלים מעשים להתמודד עם מצבי לחץ מתמשכים כדי להפחית את הלחץ והחרדה בבית ולתת לילידם כוחות להמשיך להתמודד בצורה חזקה ועוצמתית . מוזמנים לפנות אילנו בשמחה רבה ונתאים את ההרצאה לצרכי האוכלוסיה שלכם . קהילות הורים בתי ספר /גנים מועצות מקומיות ועדי עובדים מתנסים שכונות מחכים לך 🙂 אשמח לעזרה

מחר זה קורה.. תושבי יבנה מוזמנים להצטרף להרצאה בנושא הורים גרושים

אחד הדברים הכי חשובים כאשר אנו באים לספר לילדים על תהליך

הגירושין זה להבין מה עובר עלינו, הקשיים ובחששות שלנו . לעיתים אנו לא יודעים להמשיג את מה שאנו מרגישים ולכן הכנתי כמה קשיים מרכזיים שהורים מתמודדים איתם . ההבנה מה אנו מרגשיים או מה קשה לנו בלספר תעזור לנו להתמודד עם הקושי ולהבין היכן להתמקד ואיך למצוא פתרון כך שהילדים לא יפגעו . והדבר הכי חושב כדי לעבור את התהליך בצורה נכונה

הינה זה מגיע הינה זה בא יום עיון והפעם בנושא "מתבגרים

בסערת הגירושין " אחרי ההצלחה של הכנס הראשון והבקשות החוזרות ונשנות לקיים

פוסט שנכתב עם קצת כעס ומדם ליבי

"תקום כבר מהרביצה " , "תעשה משהו עם עצמך" "למה הכל

ברגע האחרון " "כשאני הייתי בגילך אף פעם לא ישבתי בבית " משפטים אלו נאמרים כמעט כל הזמן בקליניקה ע"י הורים מתוסכלים שרואים את הילדים המתבגרים שלהם כל היום מול המסך או ישנים/אוכלים -במקרה הטוב בוהים באוויר העולם. הדבר שיותר מתסכל הורים שהמתבגרים אומרים להם " משעמם לי " . אני רוצה לנתח את המקום של השעמום/חוסר מעש אצל מתבגרים. בגיל ההתבגרות הנערים עוברים שני תהליכים מרכזים תהליך נפרדות ותהליך הזהות . נפרדות נפשית מההורים , הם לאט לאט הופכים להיות אישיות נפרדת . "התנתקות מאובייקטייבים ינקותיים (ההורים)ומייחסי התלות המשפחתיים" ופה אנחנו נראה התנהגיות לא מותאמות לסגנון המשפחתי כמו לבוש , תחומי עניין שונים. מתיחת הגבולות וכל הבלגן שהם עושים לנו מביא בסוף התהליך לרכישת זהות בוגרת בתחום הרגשי , חברתי הקוגנטיבי והמיני . ההשפעה הסביבתית מאוד חזקה , להיות שייך למשהו לחברים שלי שהם כל עולמם ודרכם מנסה לגבש את הזהות , הרבה פעמים המשפחה היא מראה הפוכה כלומר המתבגר לא רוצה להיות כמו אבא או כמו אמא אלא ההפך. דבר זה מגבש לו את התפיסה על עצמו ומגבש את הזהות שלו . מה תפקידו של המשפטים "משעמם לי" "צאו לי מהחדר" וכו'.. בזמן "השעמום" שם מתגבש הזהות העצמית של המתבגר , שם הוא מברר מי שהוא ביחס להורים שלו כלפי החברים שלו , יש לו שקט לחשוב על מה תהיה הדרך שלו בחיים, ב"שעמום" הוא חוקר את עצמו , חוקר את המיניות שלו (אם המתבגר מרקע דתי הוא חוקר את הזהות הדתית שלו ביחס לחברה ולהורים שלו) מגבש אצלו תפיסות עולם שמנוגדות לעיתים לנו כהורים. מנסה לעשות סדר בכל הסערה הפנימית שלו הן ברגשות והן בקוגנטיבי . מה תפקידנו כהורים לתת להתהליך הזה לקרות לא להפריע לו קצת סבלנות להבין שיש משהו יותר עמוק במילה משעמם לי .לתת לו את המרחב שלו כדי לגבש לעצמו את הזהות שלו . יותר סבלנות , יותר הכלה . לצערי הרב היום בגלל הרשתות החברתיות התהליך של להיות בחדר לבד עם הגיטרה במשך שעות פחות נפוץ ,התהליך המדהים קצת נפגע ועדיין גם עם הרשתות החבריות התהליך נוצר . (כמובן שחייבים לתת גבולות ולהיות שם בשבילו , לראות שזה לא מוזגם וכו.. להיות במעקב על היציאות שלו ועם מי הוא מסתובב , למנוע התנהגיות סיכוניות) "משעמם לי " זה לא בהכרח מילה שיכולה "לעצבן" אותנו הורים

אחרי החופשה מתחילים עם דברים חדשים . הינה זה מגיע ..

הינה זה בא עבדנו על זה הרבה חשבנו על זה המון וזהו זה קורה :) אחד הדברים הכי חשובים בקבוצה ,שחברי הקבוצה הם שמים לך מראה על מה שאתה מרגיש או חווה ואין לך מילים לומר את הרגש או את החוויה . הרבה פעמים בקבוצה מרגישים את התמיכה ,חברי הקבוצה מעצימים אותנו וזה דבר מדהים , כל מי שהיה בקבוצה טיפולית הרגיש את התמיכה את ההזדהות של חברי הקבוצה וכמה זה נותן כוח להמשיך ולעשות שינויים . בקבוצת גרושים/ת הקונספט בד"כ קבוצת של אבות גרושים או אמהות גרושות יש בזה חוויה מאוד מעצימה להיות בקבוצת השווים ולהרגיש את החיבור המדהים שנותן כוח . קבוצה מעורבת של גרושים/ת שבאים ביחד לעשות עבודה ושינוי ה"מראה" היא יותר עוצמתית פתאום לשמוע את הצד השני מנקודת זווית שונה לחלוטין, לפתח חמלה למרות הכעס שיש לנו , לראות שגם הצד השני חווה דברים לא פשוטים ולדעת לקבל אותם למרות הקושי . עבודה קשה שמשתלמת מאוד, הרבה מאיתנו לא באמת מבינים מה עובר על הצד השני, לעיתים אנו לא רוצים לשמוע , זה כואב מידי או שיש לנו כעס עצום ואנו לא יודעים איך להכיל את מנעד הרגשות העוצמתי הזה . בקבוצה שלנו לא נתעלם משום רגש , ניתן ביטוי לכל הרגשות שלנו ומצד שני נלמד לאזן אותו וגם לחיות איתו בשלום. טובת הילדים תמיד בראש סדר העדיפיות שלנו כהורים , כאשר אנו נבין נחווה מה הצד השני חווה יהיה לנו יותר קל לעשות שינוי כלפיו, דבר זה יכול לשפר את מערכת היחסים שלכם לטובת הילדים , כיודע לכולם כשיש מריבות בין הורים גרושים ישנה השפעה ישירה על הילדים באופן שלילי לטווח הקצר ולטווח הארוך , כאשר יש תקשורת טובה בין ההורים זה משיפעה ישירות על הילדים . אנחנו מזמנים אתכם לבוא ולצאת מנקודת הנוחות שלכם למען הילדים שלכם למען העתיד והשקט הנפשי שלהם , בואו לעשות שינוי מהותי . הקבוצה שאנו פותחים היא יחודית מאוד ומספר המקומות מוגבל אז הזדרזו להירשם . Carmit Weiss- מנחה קבוצות הורות מנוסה מאוד - מלווה משפחות בהליכי גירושין ופרק ב' ומדריכת הורים אדלרינית אהרון סיסו - מנחה קבוצות הורים , מלווה משפחות בתהליכי גירושין מול הילדים ופרק ב' .- פסיכותריסט

להתגרש בלי לפגוע בילדים – הדרכה מיוחדת איך לעבור תהליך גירושין בלי

לגרום נזק לילדים גירושין הם אף פעם לא תהליך נעים, אך בעוד אנו ההורים מכירים את הסיבות ומבינים שזהו הצעד הנכון בהתחשב בנסיבות, לילדים לעיתים קרובות קשה יותר לקבל את המציאות החדשה והם אף עלולים להיפגע. אני מזמין אתכם לצפות בהדרכת וידאו פתוחה בה אני נותן כלים להורים בתהליכי גירושין איך לצמצם