אהרון

זוג מחליט להתגרש יש המון מורכבויות בתהליך .

מה הדבר הכי מורכב בחדר הטיפול ? התשובה נמצאת

בסוף הפוסט :) לצערי הרב יש תופעה שאנשים חושבים שהם נכנסים לחדר בטיפולים או שהם מבקשים טיפול בשביל אחד הילדים רוצים לראות תוצאות מהר מאוד . עולם הטיפול בנוי מתהליכים ומערכת יחסים בין מטפל למטופל. כיודוע מערכת יחסים זה דבר מואד מורכב במיוחד בהתחלה , צועדים כמה צעדים קדימה ואז אחורה ..ושוב קדימה וכו.. " למה שאני אספר לך אני מפחד שתספר לכולם " משפט שאומרים לי נערים בקליניקה בד"כ במפגש הראשון. במיוחד נערים שיש להם קושי חברתי או ביישנות או נערים שהיה להם חוויה של חוסר אמון במבוגר. ראשית זהו תהליך טיבעי של בניית קשר תהליך של בניית אמון . ישנם לעיתים נערים שמהתחלה מתחילים לדבר ו"לשפוך " פה נדלקת נורה אדומה !!! עד שהמטופל נותן אומן לוקח זמן גם אם המטפל הוא האיש הכי נחמד שיש בעולם ומשדר אמפתיות רבה , שינויים לא נעשים מהר מאוד , במיוחד שינויים מהותיים שהושרשו אצלנו , מחשבות אוטומטיות , תפסיות , אמונות , דעות , התנהגיות . כמה פעמים אמרנו ילה מתחילים דיאטה מיוםן ראשון /מאחרי החגים ... עכשיו לא אוכלים יותר סוכר, רוב רובנו חוזרים לפחממות מהר מאוד . לחובבי הספורט כמה קשה צריך לעבוד עד שרואים תוצאות בכל ענף ספורט . העולם שלנו נהיה כאן ועכשיו כולם רוצים הכל במיידי ואין סבלנות להתהליכים עמוקים , " למה לשלם אם אני לא רואה תוצאות מהר מאוד " "על מה אני משלם " אמירה קשה מאוד לצערי הרב ומביעה זלזול רב בעולם הטיפול. (כמובן שחייב להיות חיבור בין מטפל למטופל וכו... יש גם מקומות שזה לא עובד) ואז אומרים לי CBT הוא טיפול קצר מועד וממודק מטרה .. זה נכון אבל את תשכחו את הT בסוף תרפיה. גם בטיפול קצר מועד צריך להיות חיבור בין מטפל למטופל . כשאתה נכנס לחדר הטיפולים אתה יוצא למסע לתוך עצמך , לעיתים המסע קצר ולעיתים המסע ארוך מאוד ומפתל , למסע צריך לתת זמן כדי לראות

כאשר זוג מחליט להתגרש ההחלטה לא נעשתה כאן ועכשיו בד"כ יש

תהליך ארוך של בשלות עד שמגיעים להחלטה כל כך מורכבת וקשה לפרק בית . ישנם חששות לא פשוטים מה יהיה איתי מבחינה כלכלית איך הילדים יגיבו הסכמים/גישור בתי משפט איך יגיבו המשפחה שלי איך אני אראה מול הקהילה / החברה . האם אני אהיה בודד.ה לעד זוגיות חדשה . אני מאמין שיש עוד המון חששות שליעתים יוצר חסור שליטה ולצערי יש כאילו שנכנסים לחרדות. אחד הדברים שעוזרים לחששות כאשר עושים סדר, הראש עמוס מאוד מכל מיני טרדות ומחשובות אין סופיים . בחדר הטיפולים ניתן מקום לכל חחש נדבר עליו ונבין מאיפה הוא מגיע ומה זה גורם לנו , נחשוב ביחד על פתרונות .. ניצור ודאות ונחזיר את השליטה אלינו . הדבר הראשון שנעשה זה ... סדר ... והחזרת השליטה . אני אוהב לדמות את הבלגן לכביסה בבית שזרוקה על הספה בסלון .. זה נראה בלגן מאיפה מתחילים עם כל הכביסה ? לוקחים בגד ראשון מקפלים שמים בצד ומתחילים לעשות ערמות מסודרות של בגדים ולעיתים מגלים בגדים שאנו לא צריכים . (ואתם יודעים שלפעמים מערבבים כביסה מלכולכת ביחד עם הנקיה )ואת הכביסה המלוכלכת מחזרים לסל כביסה ומכבסים . לאחר מכן מגיע השלב שצריכים ההחזרה לארונות ובמגרות . כשמגיעים זוגות עם המון חששות דבר ראשון אומרים זה נורמלי שיש חששות ולאחר מכן מתחילים לעשות סדר אחד אחרי השני ..כל אחד מאיפה שמתאים לו להתחיל אפשר להתחיל מלמטה אפשר באמצע אפשר מלמעלה . חששות זה דבר בריא אבל כשהם מבולגנים נוצרים חרדות .. בעזרת סדר הכל נרגע ואפשר לחשוב בבהירות .. והכי חשבו שיש ודאוות .. ניצור וודאות ושליטה . כמובן הכל בהליך

אביב הגיע פסח בא ..

לצערי אני כותב את הפוסט בכאב רב , השבוע בקליניקה נתקלתי

בסיפור כואב שילד לוקח אחריות יתר , מתפקד כהורה לכל דבר הן בצד הריגשי והן בצד המעשי, לצערי הילד קרס למקומות לא פשוטים כדי לברוח מהנטל שהיה על הכתפיים שלו . אני מבין את ההצורך ההורי שמישהו ימלא את החלל שנוצר אחרי הגירושין השאלה מי ימלא את החלל הזה ??? האם הילד?? מתי ? כמה ? איך ? כתבתי על זה בעבר ואני כותב שוב על זה כדי להפיץ את העניין החשוב הזה חשוב לי להביא מחקרים שנעשו בנושא הכל כך חשוב כדי לדייק יותר וכדי לחזק את המחוזקים . "הילד ההורי". תפקיד שאם מאומץ לאורך זמן, נתפש על ידי אנשי המקצוע כלא רצוי ומזיק לילד . (מחקרים העוסקים במצב של היפוך תפקידים במשפחות חד –הוריות ) מראים שהיפוך תפקידים לטווח קצר הוא תופעה חיובית, שכן היא מאפשרת לילד לחוות שותפות,אחריות, עצמאות ובגרות ובעקבות אלה הערכתו ובטחונו העצמי יגדלו. לעומת זאת, היפוך תפקידים. לטווח ארוך עלול לגרום ל"משא יתר" על הילד, לפחדים, לעכבות, לכעס, לדיכאון ואף לסכסוכים גוברים עם ההורה. כך במיוחד אם התפקידים כוללים תמיכה רגשית מול תפקידים אינסטרומנטאליים. קורה לעיתים קרובות שהילדים מקודמים למעמד של שותף וממעמדם החדש נעשים מעורבים ושותפים יותר בהליכי קבלת החלטות ובישומם מחקר שנעשה (2004, Menning מצא: שמתבגרים לומדים לתמרן את ההורים שלהם לאחר גירושים, ושהם משיגים יותר שליטה על המצב במשפחה . מראה מקומות 987, Hetherington ;Johnston, 1990; Wallerstein, 1986a, 1986b; Weiss, 1985 ,וקלי ולרשטיין;

מה הדבר הכי חשוב במשפחות משולבות (פרק ב)? סבלנות !!!!! ו...

הקשבה !!!! הילדים יוכלו להסתגל למשפחה החדשה כאשר סבלנות והקשבה נוכחים בבית. אמון אהבה וביטחון שאילו הצרכים הבסיסים לילדים על מנת לגדול באופן בריא יגעו כשיש סבלנו והקשבה !!. בסופו של דבר, רוב הילדים יתנו הזדמנות למשפחה החדשה.(ע"פ מחקרים ). נציין את ההתמודדיות שהילדים חווים במשפחות משולבות . 1. שוני במשפחות : הרכבת משפחה חדשה שבוניה 2 משפחות מבליטה את השוני בין המשפחות , זה יכול להיות שוני בערכים , באמונות , בתפיסות עולם , במנהגים , הרגלים , סגנון חיים וכו.. 2. ליכדות המשפחה : יצירת לכידות משפתית הינה אתגר לא פשוט בכלל, לעיתים יש התנגדיות הילדים עלולים להרגיש חוסר בטחון לגבי המשפחה החדשה ולהתנגד למאמצים להתקרב אליהם. לילדים אין מושג איך לחלוק את ההורה שלהם עם בן זוג אחר או עם ילדים אחרים שהם לא מהמשפחה . סבלנות היא מילת המפתח!!!!!!!! הסתגלות למצב חדש דורשת זמן , זמן ליצור אמון וביטחון . גבולות ברורים בין ההורים לבין הילדים . הגדרת תפקיד ההורה בצורה ברורה עוזרת לילד ליצור ביטחון ואמון . ביצוע שינוי כל כך משמעותיים חייבים לבוא בהדרגה עם

בתקופה האחרונה אני עוסק במשפחות משולבות (פרק ב'). משפחות שחוו משבר גדול

בפרוק המשפחה ועשו תהליך מדהים של צמיחה והחליטו לא לוותר על הצורך הבסיסי של אהבה שטבוע בנו , ולשים את עצמם בקידמת הבמה . כמובן כאשר יש ילדים ברקע דבר זה הופך להיות מאוד מורכב ולא פשוט ישנם אנשים אשר נמנעים להכניס את המשפחה למצב מורכז זה . וישנם משפחות שבוחרות להיכנס למורכביות האלו. הבהרה: שניהם משלמים מחירים כבדים להחלטה .. כמובן שאין כאן נכון או לא נכון /בסדר או לא בסדר ... אני מדבר ממקום טיפולי וחס ושלום לא ממקום של שפיטה . יש המון מורכביות במשפחות משולבות .. אני אגע היום בשתי שאלות מהותיות שמעסיקות את הילדים . הזוג חווה המון טלטלות ורגשות מעורבים וחלק מהן זה שמחה על שהצליחו להגיעה למעמד של חתונה עם כל הקשיים שהיו בדרך ועם הקשיים שעוד מחכים להם . הילדים חווים פחד וחוסר ביטחון מהשינויים שמתקרבים ובאים . שאלה ראשונה : כיצד הקשר החדש ישפיע על יחסיהם עם ההורה הטבעי (הביולוגי). שאלה שניה : כיצד יסתדרו עם אחים חורגים חדשים, שלעיתים אינם מכירים היטב. שאלות אלו מבטאים את התחושות העמוקות שילדים חווים , הם חוו פרוק של בית שהיה מקום יציב ואיתן עברום התגברו על האובדן ועכשיו הם צריכים לעבור שוב שינוי מאוד גדול , קונספט משפחתי חדש דבר זה יוצר טלטלה ריגשית גדולה אצל הילדים . הילדים חוששים לתת אמון מחדש אולי הבית יתפרק שוב וכל החוויה של הגירושין יחזרו להם . על מנת להקל על הילדים צריך מבוגר אחראי יציב שיקח אחריות על המצב ויפעל בצורה עקבית וברורה . שהילד ידע שיש לו משענת , בטוח ומוכר . ראשית: להכיר בכך שלילדים יש קושי גם אם הם אומרים לנו ש"הכל בסדר" לעיתים זה בא ממקום של ריצוי ההורה או ממקום שלא לעשות בעיות שלא יהיה פורק שוב ב"גללי" זוכרים את רגשי האשמה של הילד בגירושין !!! שנית : הכנה מוקדמת !!!! זה דבר מאוד חשוב , עוד לפני שאנו יוצאים לומר לילדים אנו רוצים לצמוח ולהרגיש אהבה . לדבר איתם על עניין הצמיחה ולומר להם כרגע אין לי חבר שאני יוצאת איתו אבל אני מחפש.ה ואם אני אמצא משהו אני אשתף אותך כשזה יהיה רציני . חשוב לקחת זמן ולבנות יסודות מוצקים בטרם מחליטים על נישואין או מגורים משותפים.

קחו לכם 47 שניות הפסקה ותקשיבו טוב טוב לתובנה המדהימה של

הילדה.. שימו ❤️ לתהליך המדהים שהילדה עשתה .. והיא היתה חייבת עזרה ..

באמצע היום לקבל הודעה שיש בה כאב , תסכול , בלבול

. תמיד קשה לי לענות על שאלה כזאת שמול עומדות דמיות הילדים המרגשים שונות ,בושה מהחברה שבה הם חיים . כל כך קשה לי לענות על שאלה שטמונה בה כאב עז של ההורים שרואים שאת הילדים במצב רגשי לא פשוט ומרגישים רגשי אשמה עזים שהכל בגללם. כרגע אני עוזב את כל העניין של הדרכת הורים ומה אומרים "הספרים" וכו'.

אם יש לכם שתי דקות תקשיבו !! סרטון שאני מראה בהרצאות/סדנאות

נפתח שיחה על תפקיד אנשי הצוות מול ילדים להורים גרושים. איך מזהים התנהגויות חריגות ? איך מדברים עם נערות/ם ? כשכל נראה מבחוץ שקט ורגוע מבפנים מתחוללת סערה גדולה בפנים . כאן התפקיד שלנו כאנשי צוות לזהות ,לדבר , לא לפחד לפתוח את עניין מול

בתהליך גירושין יש קונפליקט פנימי של הילד ... ישנם דרכים

למתן את הקונפליקט הפנימי של

נחיתות וילדים להורים גרושים. רגשות נחיתות הרגשתם פעם ? מה קורה

לילדים שהורהם התגרשו עם רגשי הנחיתות ? מה זה בעצם ריגשות נחיתות ומאיפה הם הגיעו ? כאשר מדברים על רגשי נחיתות כשאדם מגיש נחות /חלש /בעל עמדה פחותה מהאדם שמולו . מאיפה זה התחיל ?? היום אני רוצה להביא את התאורייה של אלפרד אדלר .. כן כן אדלר פרויד יונג אדלר שלושתם היו בני אותם מחזור ואשוני התאורטיקנים . אומנם פרויד התחיל עם תאוריה מאוד מובנת לגבי אישיותו של האדם ויונג ואדלר הצטרפו אליו וכתבו תאוריות שונות מפרויד. היום נתמקד באדלר .. אדלר נולד בוינה למשפחה יהודית בת המעמד הבינוני, כילד רביעי למשפחה בת חמישה ילדים. מילדותו המוקדמת אדלר הרגיש נחיתות מול אחיו מיכון שהיה חולה במחלה כרונית ולא הצליח לשחק עם ילדים בני גילו וכפיצוי על כך הוא למד המון .עקב דלקת ראיות חריפה הרופאים ניבו את מותו . תסביך הנחיתות ע"פ אדלר כל הילדים גדלים עם ההבנה כי הם חסרי אונים ותלותיים ביחסיהם עם מבוגרים ואחים בוגרים מהם. הבנה זו מביאה לצורך של הילד במאבק לשינוי מעמדו, היפטרות מהתלות ומעבר ממצב של נחיתות למצב של עליונות. תסביך הנחיתות והמאבק לעליונות, הן תחושות בסיסיות אשר הדיאלוג ביניהן נמשך לכל אורך החיים. כלומר אדלר טוען שאנו נולדים עם תחושת הנחיתות ,המאבק שלנו בחיים לשנות את התחושה לתחושת עליונות . כאשר תחושת הנחיתות מוגזמת, נוצר תסביך עליונות שמשמעו הנמכה אקטיבית של האחר, בכדי לבסס את הביטחון העצמי הנמוך. דרך מרכזית להתגברות על תסביך הנחיתות היא הצבת מטרות בדיוניות- מטרות שהאדם חש כי השגתן תביא לשליטה במהלך חייו, גם אם תחושה זו אינה מציאותית. ילדים שהורים התגרשו מתמודדים עם הרגה דברים בנפש הזמן הגירושין ואחד מהתמודדויות הבסיסיות היחס לנחיתות שלהם מול החברה .(במיוחד בחברה דתית ) זה עוד מישור שהילדים להורים גרושין מתמודדים וצריך לתת להם אוזן קשבת ואמפתיה כדי שהם יוכלו לצלוח את המשבר . אדלר מציג פתרון לבעיה זאת : הדרך הבריאה להתמודד עם תסביך הנחיתות היא להכיר בו ובאמצעות רמה גבוהה של אקטיביות ושל עניין חברתי, ולנסות להתגבר עליו באופן ישיר. כלומר אל תיתנו לילדכים להישאר בבית בחדר תעזרו להם למצוא פעליות חברתיות שונות , חוגים , תנועות

הרבה הורים שואלים אותי איך אפשר לדבר עם הילד על רגשות

במהלך שנות הנישואים כל אחד מבני הזוג יוצר לעצמו תפקידים שונים,

כל אחד מבני הזוג מביא את האופי שלו לתוך הווית החיים המשותפת , כל אחד הוא אופי שוני ובני הזוג למדו עם השנים שכל אחד ממלא משהו אחר במסגרת המשפחתית . עוד בראית הבחירה שלנו את בן/בת הזוג אנו רואים את ההשלמה , אני מבולגן והיא מסודרת , אני שקט והיא יותר "פלפל" וכו...וחלק מהבחירה בזוגיות שלנו נעשת ע"י מציאת חלקים שמשמלימים אותנו. במהלך הנישואין התפקיד מתקבע ואנו עוזבים את החלק הפחות חזק שלנו ונותנים את האחריות לצד השני . לדוגמא בגידול הילדים לעיתים צד אחד הוא יותר מחזיק והצד השני משחרר ואז יש איזון נכון .מד אחד מתעסק

טעויות .. יש מישהו שלא עושה ?? במשך השנים כולנו עושים טעויות

ועוד נעשה הרבה טעויות האם יש דבר כזה בכלל טעות ? בפוסט זה אני אנסה לברר תפיסה על עניין הטעיות שלנו . מה זה טעות ? פעולה שעשינו על מנת להשיג משהו מסויים ולאחר עשיית המעשה לא קיבלנו תוצאה שרצינו . דומה מאוד למתמטיקה כדי להגיע לתוצאות הרצויות צריך לעשות פעולות מדוייקת ואם לא, זה טעות . מה קורה לנו כאשר אנו מגלים שעשינו טעויות . טעויות קטנות ולא הכי משמעותיות אנו עוברים הלאה לעיתים מנסים ללמוד מהם . טעויות "גדולות" שעשינו אותן פגעו באנשים והוציאו אותנו מאיזון נפשי . תחושת אשמה כבדה ,שופטים את עצמנו כל הזמן , נושאים כל הזמן אבן כבדה בלב,לא באמת מתקדמים הלאה נשארים תקועים אי שם ברגשות אשמה שעוטפים אותנו מתוך כך נגזרות פעולות של ריצוי בלתי פוסק של שפיטה עצמית .. המשפט "איך איך עשיתי דבר כזה " "איזה טיפש אני" ולצערנו האנשים שלגביהם עשינו את הטעות מנצלים את המקום שאנו נמצאים או לקבלת פיצוי בלתי פוסק ולהזכיר לנו שאנו כל הזמן אשמים. ובעל הטעות לא יוצא מהמעגל הזה... אני רוצה להציע תפיסה שעוזרת עם התחושות הקשות שלנו .. כאשר מסתכלים על טעויות העבר צריכים אנו להבין דבר אחד מהותי .. בנקודת זמן שהינו בעת ה"טעות" היא לא היתה "טעות" בנקודת זמן הינו במצב אחר לגמרי. אם נחזור לאותו המצב הינו עושים בדיוק אותו הדבר . מבחינה ריגשית מבחינה סביבתית מתובנות מסויימות מפחדים המהות הפנימית שלנו היתה במקום אחר . ולכן כאשר אנו עדיין ממשיכים עם רגשות האשם החזקים זה לא הוגן כלפי עצמנו .. תחשבו אם הייתם חוזרים לאותו זמן באותו המצב בכל המובנים הייתם עושים בדיוק אותו הדבר ולמה מכיוון שזה הדבר הכי נכון שהרגשתם לעשות בנקודת הזמן הנוכחית מכיוון שזה הדבר הכי נכון לכם. עכשיו יש לנו יתרון בגלל שיש את "חוכמת הבדיעבד" .. כולנו חכמים אחרי מעשה .. כאשר חושבים בתפיסה הזאת כל עניין האשמה עצמית,השפיטה העצמית הכל מתגמד .. לא יכולנו לעשות משהו יותר טוב בנקודת זמן שהינו בה. כמובן שיש למידה משמעותית מהעבר . דבר זה אינו שפיטה עצמית או אשמה עצמית שמקוננת בנו כל הזמן . טעויות אנושיות הם לא מתמטיקה. העבודה העצמית שלנו היא לצמוח מתוך העבר שלנו שהוא כל כך חשוב בזכותו הגענו לאן

אתמול השתתפתי בלייב עם Elinor Eldar הורות לצד גירושין. נושא כל כך

חשוב קונפליקט הנאמנות .. ירדנו לעומק העניין בצורה מעניינת וממוקדת

יום שישי , יום של סיכום שבוע

הקשבה לעצמי

מחשבה שעלתה לי בזמן האחרון ... כשאתה עושה טוב בלב שלם היקום

מחזיר לך טוב .. ❤️❤️ בתקופה האחרונה

כששאלתי הורים גרושים מה החוויה שלהם ושל הילדים מבית הספר כהורים

לילדים גרושים. התשובות היו מאוד מגוונוות ומעניינות . שימו לב עם מה המורים שלנו צריכים להתמודד ? עם אילו כלים הם באים להתמודד עם סוגיות כל כך עדינות ומורכבות ? מה תפקידה של מערכת החינוך ? הנושא הוא מאוד עדיין וחשוב מאוד להיות רגישים אליו , ולכן חייב לתת למורים כלים איך להתמודד עם הנושא . נושא זה קרוב לליבי מאוד גם כהורה גרוש וגם כאיש מקצוע בתחום הטיפולי יעצי .גם המורים חשובים ליי מאוד מיכון שאני יודע מקורב על התמודדיות שלם וגם כגרוש שנתקל בהתמודדיות עם ילדי הפרטים . אנשי

שנה חדשה משהו חדש מתחיל

הטיפול הוא עולם ומלאו בעשורים האחרונים ישנם המון שיטות טיפול

ודרכים לעזור לאדם לצאת ממשברים נפשים.עולם זה הולך וגדל בכל התחומים כיום זה לגיטמי מאוד ללכת לאיש טיפול אין בושה לומר לעולם אני מטופל אצל . כיום יש פתיחות רבה להמון שיטות טיפול, טיפול לא חייב להיות רק כשיושבים על הספה ומהמטפל מהנהן (שזה מאוד חשוב ). כיום נערים בני 13/14 קשה להם מאוד לשבת מול המטפל ולדבר ולכן המטפל צריך להיות יצרתי מאוד ולחפש אצל הילד/הנער את הנקודות שאני כמטפל יכול להתחבר לעולם שלו ומשם להוביל את הטיפול ולגעת בנקודות שהנער מתמודד איתם . כאשר אני מתחיל עם המטופלים שלי אני חושב איפה החיבור שלי עם אותו מטופל (במיוחד עם נערים ) מה המקום שאני מזדהה איתו ומשם אני יוצר את החיבור למטופלים שלי. (כמובן יש על זה המון דיונים בעולם הטיפול ) . בתמונה אני נמצא בטיפול עם נער שאני עובד איתו על התמודדויות יום יומיות . מצאתי דרך מאוד מקורית לעבוד איתו , אחרי שהבנתי כמה הוא אוהב פינפוג .. הנער נפתח מדבר תוך כדי משחק ,מלמד אותו להתבונן בעצבו תוך כדי משחק ,איך לזהות מה הוא מרגיש ולעצור רגע לפני שהעניניים מתחילים ל"הסתבך",איך עוצרים

כשאנחנו מדברים על עסקים לכולנו יש תוכנית עיסקית .. מטרות יעדים

דרכי פעולה , אסטרטגיה , עובדים שעות על גבי שעות ליצור קשרים עם אנשי עסקים .. שיחות מכירה מיקוד העסק לא להתפזר , להבין מי אני ואז ליצור רשת שיווקית , ואם משהו לא הולך ועוד... ועוד... עולם ומלואו והכל כדי להרוויח כסף ומימוש עצמי וכו... לכמה מאיתנו יש תוכנית לגבי חינוך הילדים שלנו ? או שאנחנו מחכים שהדברים יתרחשו ואז נפעל מה המטרות שלנו והייעדים שלנו לגבי הילדים שלו ? חיזוקים הקשרים והיחסים ? כמה פעמים ישבנו "לחקור " את התהליכים שהילדים שלנו עוברים .. כמה פעמים חשבנו להתייעץ עם איש מקצוע ... כמובן שאנחנו כל הזמן חושבים על הילדים שלנו 24/7 ואם יש קושי אנחנו שם כל הזמן , אני לא יודע אם צריך תוכנית שנתית בחינוך ילדים? האם הילדים זה עסק ? מה זה הצלחה עם ילדים ? האם יש דבר כזה הצלחה ? (כמו בעסק ?) הילדים הם עצם מבשרנו הם המהות שלנו הם לימדו אותנו מזה אהבה ללא תנאים ..

האב לא היה בקשר עם בתו במשך שנתיים מסיבות השמורות עמו.

הוא התקשר אל מחנכת הכתה ביקש להיפגש עמה ובהזדמנות זו ביקש להיפגש עם בתו אותה לא ראה שנתיים, כיצד על המוסד החינוכי לפעול? תחשבו על המורה שצריך לעמוד בסיטואציה הכל כך מורכבת ורגישה ... איזה ארגז כלים יש לו להתמודד עם המורכבות , הרבה פעמים מורים עומדים חסרי אונים !!! שאלה חשובה ביותר !!! איך המוסד החינוכי אמור לפועל במקרה כזה ? שאלות דומות מתמודדים מורים רבים במערכת החינוך , ולא תמיד יש תשובה ברורה . כאשר המורים יבנו את נושא הגירושין לעמוק ואת החוויה הלא פשוטה לילד ולהורה ויקבלו כלים מעשים לפעול המורים ירגישו ביטחון להגיב בכל סיטואציה מיכון שהם יבינו מה עובר להורה ולילד בזמן הגירושין . אני מזמין מנהלים/ת יועצים/ת מפקחים /ת ואנשי חינוך שרוצים להעמיק בנושא כל כך רגיש .. פיתחתי מודל ברור עם כלים מעשים איך להגיב לסיטואציות שונות ולהבנת הנושא בצורה עמוקה . להזמנות סדנא לאנשי חינוך אפשר ליצור קשר - אהרון סיסו מלווה משפחות

"צריך שכל איש ידע ויבין, שבתוך תוכו דולק נר, ואין נרו

שלו כנר חברו, ואין איש שאין לו נר. וצריך שכל איש ידע ויבין, שעליו לעמול ולגלות את אור הנר ברבים, ולהדליקו לאבוקה גדולה ולהאיר את העולם כולו" (הרב יצחק הכהן קוק ). הרב קוק מאיר לנו את הדרך בחג החנוכה, יש המון פירושים על המשפט הזה וכל אחד כמובן לוקח אותו לעולם הפנימי שלו . לעניות דעתי הרב קוק מזכיר לנו שאין עוד מישהו כמותנו , אנחנו יחידים ומיוחדים ויש בנו משהו שאין באף אחד אחר ואין אדם שהוא לא מיוחד . הרב קוק מנסה לומר לנו לא להיות שיפוטיים כלפי אף אדם גם אם מגיעים לאותו סיטואציה של אותו אדם או עובר חוויה דומה כל אחד חווה בצורה שונה את החוויה ... וזה קשור

מתרגש ממש לפרסם חלק מהמודל שאני מפתח בעניין ילדים להורים גרושים

, מודל זה מובנה מהמון מאמרים ומחקרים שקראתי ולמדתי על הנושא . אני רואה את המודל הזה כאבן דרך מאוד משמעותי . כולי תקווה שמודל זה יעזור להרבה אנשים שזקוקים לו ובמיוחד לילדים שההורים גרושים , מודל זה הוא בעיקר להורים שנמצאים בתהליך גירושין ורוצים לעטוף את הילד ולתת לו קרקע פוריה ויציבה , בעבודתי עם הורים אני עובד ע"פ המודל הזה . מודל זה יוצג לאנשי חינוך שהם עוגן מרכזי בחיי הילד. כמובן שזה

שינויים .. מאיפה מגיע אלינו הרצון לעשות שינוי ? הרצון לשינוי מגיע

בד"כ כאשר יש משהו שלא נוח לנו איתו או משהו שהוא חסר צדק , לעיתים השינויים מגיעים ממקום לעשות טוב לעולם שיהיה קל יותר לאנשים אחרים . דבר זה מתחיל להתבשל אצלנו בפנים ומכאן מתחיל להתעורר אצלנו הרצון לעשות שינוי .. כך זה היה אצלי בעקבות חווית הגירושין שלי החלטתי לעשות שינוי ולעזור לכמה שיותר אנשים לחוות את הגירושין מול הילדים בצורה הרבה יותר טובה ולהמשיך להיות משמעותי לילדים למרות הגירושין ולצמוח ממנה . עוד שינוי שאני רוצה להוביל בנושא הגירושין היחס של בתי הספר לילדים להורים גרושים , כמובן שאני לא עושה הכללות אך לצערי הרב אני נתקל לא מעט במקרים לא נעימים בבתי הספר הן באופן אישי והן במטופלים שחווים חוסר צדק . כמובן אני חושב שצוותי המורים עושים עבודת הקודש , אני בתוך מערכת החינוך כבר למעלה מ15 שנה בתפקידים שונים ואני מאוד אוהב את מערכת הבית ספרית . עם זאת חשוב לי להדגיש שאין הרבה מודעות לילדים להורים גרושים על מה שהילדים חווים וגם מה לעיתים העוגמת נפש שנגרמת להורים , דוגמא קטנה - לא לקבל הזמנה לאסיפת הורים ואז לגלות דרך הילד שהיה אסיפת הורים , אם ילד לא הכין ש.ב כי המחברת לא היתה אצל ההורה ,או איחורים ויש תגובה לא נכונה של צוותי ההוראה ופגיעה בילד ובהורה . וכו... ויש אין ספור דוגמאות .. צריך להעלות מודעות בקרב אנשי החינוך אך לא רק לקורא את חוזה מנכ"ל אלא להבין באמת מה קורה בתוך נפשו של הילד וההורה , מה התהליכים שמשפחה עוברת כאשר היא חווה גירושין. מה תפקידו של בית הספר ? איך משוחחים עם הילד ועם ההורה על נושא רגיש שכזה ? פה אני רוצה לחולל שינויי ולעשות טוב לעוד אנשים ולהקל על הורים וילדים וגם על אנשי החינוך . פיתחתי מודל לאנשי החינוך על תפקידים הכל כך משמעותי

איך הצוות החינוכי אמור להתמודד עם ילדים להורים גרושים? איך

מתמודדים עם ההורים גרושים ? מה תפקידו של בית הספר כאשר הורים מחליטים להתגרש ? הרצאה/ סדנא חדשה לבתי ספר .. אשמח ליצור קשר עם בתי ספר

פוסט זה נכתב בעקבות שיחה עם אבא שאני מלווה ... שאנחנו

ביחד לא מוותרים על זמני שהות למרות הקשיים והאתגרים .. כל אתגר אנו מפרקים ונותנים לו מענה . חשיבות הקשר עם האב מחקרים בפסיכולוגיה במהלך כעשרים השנים האחרונות, מצביעים על כך שחשיבות האב בחיי ילדיו היא גדולה לא פחות מזו של האם. אחד ההבדלים העיקריים בין הזמנים בעבר מקרי הגירושין היו בעיקר במקרים קיצוניים של נטישה, אלכוהוליזם, מחלות נפש, הזנחה וכיוצא בזה. על כן, בנסיבות אלה, כלל לא הייתה ציפייה כי האב ישמור על קשר רציף ועמוק עם ילדיו. מסורת זו התרחבה לשנות השבעים, אך כאשר התרבו מקרי הגירושין מחקרים רבים הדגישו את חוסר שביעות הרצון החריפה של ילדים, בגין הביקורים המוגבלים שנכפו עליהם עם אבותיהם, את עצבותם בגלל האובדן של קשר תכוף ואת ההפחתה במהלך הזמן של חשיבות האב, כאשר הקשר הוגבל. הילדים שהיה להם קשר טוב עם אביהם, חשו שלראות את אביהם כה מעט היה דבר בלתי נסבל, והילדים הצעירים יותר חשו תחושת פחד, כי אביהם נטש אותם. במחקר שנעשה ב-2007 בקרב מבוגרים צעירים, נצפה כי ככל שהאנשים הללו שהו זמן רב יותר עם אבותיהם בתקופת ילדותם לאחר הגירושין, כך יחסיהם עם האבות היו טובים

כשאתה בקליניקה נפגש עם עצמך. עם כל מטופל אני נפגש עם עצמי

בדרכים שונות. המסע של כל מטופל שלי

שואלים אותי הרבה .. מה קורה בתוך חדר הטיפולים????

כשאני נכנס לחדר הטיפולים אני לא יודע מה יהיה שם .. זה מסע מרתק "כל אדם הוא עולום ומלואו" כל אדם מביא משהו אחר לתוך חדר הטיפול ולכן הטיפול הוא דינאמי

תהליך גירושין בוא נעשה קצת סדר .. לתהליך הגירושין כמה היבטים.

1.חוקי 2. כלכלי 3. חברתי 4. רגשי 5. ההורי 6. הפסיכולוגי כאשר מתרחשים גירושין מתרחשים במשפחה הסתגלות לתפקידים חדשים ולמידה של חוקים (סמויים וגלויים) וכללי יסוד ומנהגים חדשים. תהליך גירושין מאופיין בכמה שלבים מרכזיים. שלב ראשון - השלב האקוטי : השלב שלפני הגירושין ואחרי הגירושין אורך מספר חודשים ומאופיין רמת לחץ גבוה, תחושת של בלבול אכזבה ויתור על תפקידים ומנהגים קודמים . שלב הביניים - לאחר הפרידה והגירושין ישנו זמן הסתגלות למצב החדש שלב זה יכול לקחת כמה שנים, בשלב זה מתגבשים תפקידים חדשים של בני המשפחה וחלים שינויים באורח החיים וביחסי הורה - ילד . שלב זה מתבטא בתחילתו בלבול תוך התנסות בתפקידים ובמצבים חדשים והמשכו התמודדות עם שינויים. שלב התייצבות - מאפשר התארגנות של מבנה המשפחתי החדש גיבוש תפקידים שונים כגון פרק ב' בשלב זה מגובשים התפקידים ונוצרות מערכות יחסים חדשות. חשוב להדגיש!!!

זהיר פוסט כבד :))))) גירושין , אבל , מלנכוליה. אבל =

אובדן ממשי של האובייקט,כאשר האדם מבין היטב מי אבד לו ומה אבד ביחס אליו. מלנכוליה =תתעורר בעקבות אובדן ממשי או רעיון -פגיעה בתחושת העצמי והתרוששות עזה של האני. ישנו מאמר ידוע של זיגמונד פוריד "אבל ומלנכוליה" מאמר מורכב מאוד שמסביר את המושג מלנכוליה ע"י השוואה לאבל . כאשר קראתי את המאמר זה כל כך התחבר למה שחווים בגירושין . כאשר ילדים חוווים גירושין יש פגיעה "באני" העצמי של הילדים ובנוסף ישנה תחושת אובדן . לתהליך אבל/גירושין ישנם מאפיניים 1.הכחשה 2. כעס 3. מיקוח 4. דיכאון . חשוב שכל הורה החווה גירושין או אובדן יחווה את שלבי האבל במלואם ולתת לזמן לכל שלב . ובנוסף לזה חשוב לראות שהילדים עוברים את השלבים .. כל ילד חווה רגשות עזים בגירושין וגם אם הוא לא מודע לזה .. הוא עובר את השלבים האלו ואם נכיר אותם נדע לעזור לו וכן דבר זה ירגיע אותנו שנדע שהוא עובר תהליך נכון ולא "נתקע " בשלב מסויים הרבה זמן . הדבר הכי חשוב

גיל ההתבגרות יש לנו כמה תפקידים עיקריים . 1. להיות לעוגן 2.

להיות מתווך מה ההבדל העיקרי בניהם עוגן זה רק להיות שם בשבילו בלי מילים , שהילד יחווה אותנו תמיד , ירגיש יציבות .. משהו ללא מילים שנותן תחושה ביטחון ויציבות ועומק שיש שם משהו . תיווך : מלל .. מסברים , מדברים , נותנים זוויות חשיבה אחרת , גבולות איך הילדים אומרים " חפירות " התפקיד העיקרי שלנו כהורים להבחין מתי הילדים צריכים ומה ובאילו מינוניים . בתהליך גירושין צריכים להיות מאוד זהירים כיון שהמצב מאוד רגיש וכדי לתת לילד את המענה הנכון בזמן הנכון .. כדי להבחין בזה

עו"ד כאשר אני מדבר עם הורים גרושים אחד המשפטים שחוזרים על

עצמם זה "יש לי עו"ד " , " אני מחפש/ת עו"ד " לצערי הרב יש הרבה סטיגמה על עורכי דין ועל עורכי דין לעניניי משפחה שהם רוצים רק כסף . חשוב לי לעשות סדר בדברים . רוב העורכי דין שאני נתקל בהם רוצים לעשות טוב לאחד הצדדים שהם מייצגים. הם באמת רוצים שיהיה לכולם טוב ובמיוחד לילדים !!!!! כן זה מה שאני חושב על עו"ד לעיתים אנחנו חייבים להוציא הרבה כסף כדי שיהיה לנו טוב וגם לילדים שלנו . כמובן שיש מקרים כמו בכל מקצוע אחר שאנשים רוצים להרוויח הרבה כסף על הגב של האנשים כאשר הם במצוקה וזה ממש לא בסדר !! אני חושב שהעו"ד הם אנשים טובים שרוצים לעשות טוב לצד שהם מייצגיים אותו וכן לילדים שעומדים באמצע . עו"ד הם אינם מטפלים או מדריכי הורים הם מבינים בחוקים ואיך לעזור להורה מצד החוק ולהגן על הזכויות שלו לגבי הילדים יש להם חמלה רבה אך אין להם את הידע המקצועי איך לעבור איתם את התהליך הקשה שהם נתונים בו ולשקם את הקרע הפנימי שנוצר להם . הורים שמערבים את הילדים בוויכוחים שלהם יוצרים קרע יותר עמוק בתוך נפשו של הילד ולכן אחד התפקידים החשובים של העו"ד רגע לעצור את הזוג ולהרגיע את הרוחות ..הוויכוחים צריכים להישאר בבית המשפט או אצל המגשר . העו"ד צריכים להכווין את הילדים להדרכת הורים כחלק בלתי נפרד מהטיפול במשפחה . בשיחה עם עו"ד לעיניני משפחה סיפר לי שהחלק הכי קשה לו זה ההתמודדות עם נושא הילדים . כאשר מתחילים לדבר על הילדים לבו נשבר . לעיתים עו"ד בגלל הקושי שלהם אינם מוכנים להיכנס לנושא הזה . אני מציע לכל עו"ד לעיניני משפחה ללמוד קצת את התחום הפסיכולוגי שעובר על הילדים . לכוון את ההורים להדרכת הורים ספציפית לעניני גירושין . עו"ד לעניני משפחה שמעוניין להתייעץ או לשאול מוזמנים

השבוע זכיתי להעביר הרצאה קצרה בקבוצה הכי שווה BNI הראשונים ..

קצת טעימות .. גם תוכן עשיר וכלים מעשיים מלווה בהומור עם

ילדים יודעים להגדיר את הרגשות שלהם בצורה כנה ומרגשת , אנחנו

רק צריכים להקשיב . אני יושב עם נער בקליניקה אני רואה שעובר עליו משהו .אני רק מסתכל עליו ואומר לו אם תרצה לשתף אני פה . והוא מתחיל לדבר . נער : " ההורים שלי גרושים כמו שאתה יודע ואמא התחילה לצאת עם בחור והיא חושבת שאני לא רואה אותה שפתאום היא מתארגנת ויוצאת בערבים , מדברת מטלפון הרבה ,קצת פחות מתייחסת אלינו ,ונראה לי שאני מכיר את הבחור שהיא התחילה לצאת איתו " אני : ואיך אתה מרגיש עם הידיעה הזאת ? הנער : אני מפחד ? אני : ממה אתה מפחד ? הנער : עד עכשיו הלב של אמא היה רק לי ולאחי ועכשיו הלב שלה יצטרך להתחלק עם הבחור וכמובן לנו יהיה פחות מהלב של אמא . אני : זה באמת הרגשה מפחידה שהלב של אמא יתחלק עם עוד אנשים . אני : יש עוד דברים שאתה חושש מהם בעקבות השינוי של אמא ? הנער : כן . שהיו לה ילדים אחרים והיא כבר לא תתיחס אלינו כמו פעם . שהיא תשנה את שם המשפחה שלנו. שהבחור יתיחס אלינו יפה , שלא נצטרך לקרוא לו אבא . שיחה מאוד מרגשת , הנער מפחד לאבד את האמא , לאבד את הלב של אמא , הוא לוקח אחריות (הנער הוא הבכור ) על הגב שלו והוא לא מצליח להתרכז בלימודים הנער מתחיל להתפרץ ואף אחד לא שם לב רק המורה שמה לב לזה , פשוט מדהים כמה רגישות . הורים יקרים כאשר אתם מתחילים משהו חדש זה מדהים , אתם ממשיכים הלאה וצומחים ועשיתים דרך מדהימה עד שהגעתם לצמיחה . אל תשכחו שיש לכם ילדים שרואים ומרגישים הכל תפקחו את העיניים ואל תחשבו שאתם יכולים להסתיר דברים מהלילדים ובמיוחד מהבכורים . תשבו איתם ותקשיבו להם זה הדבר הכי חשוב , תנו להם חיבוק ותגידו להם שהלב של אמא/אבא תמיד יהיה בשבילם. כלי מטיפול CBT . שימו לב לתמונות שהנער צייר ... מחשבה 1 אמא מחלקת את הלב לכלום ולי לא נשאר מקום. מחשבה שניה שהחלפנו - שלאמא יש לב שלם

לכל חברי היקרים ❤️ ראו זאת ההזמנה אישית

אתמול התקשרה אלי אמא ושאלה אותי כמה מידע עליי לתת לילד

שלי על הגירושין ? שאלה ממש מעולה שצריך לעשות בה סדר - לפעמים אנחנו חוששים לשתף או משתפים יותר מידי . קודם צריכים לראות באיזה גיל הילד וכמה הוא יכול להכיל את המורכבות. עצם ההודעה על הגירושין זה משהו כבד עליו מאוד ולכן הכי חשוב כרגע לייצר לו ביטחון ולראות לו שאנחנו פה בשבילו, כמובן במינונים הנכונים , לתת לו את הזמן שלו ואת המרחב האישי שלו לא "לחנוק" .. תאמינו בכוחות שיש בילדכם שהוא יתגבר על זה בדרך היחודית שלו ונמצא את הדרך ביחד . הנחיות בסיסיות (כמובן כל ילד צריך את הדרך שלו ולכן תתבוננו על הילדים לפני ) חשוב היטב כיצד מידע מסוים ישפיע עליהם. היו מודעים לגיל - באופן כללי, ילדים צעירים יותר צריכים פחות פרטים ויצליחו עם הסבר פשוט, בעודשילדים גדולים יותר עשויים להזדקק ליותר מידע. שתף מידע תכני - ספרו לילדים על שינויים בסידורי המגורים שלהם, בבית הספר או בפעילויות אך אל תציפו אותם בפרטים. להיות אמיתי - לא משנה כמה או כמה מעט תחליטו לספר לילדים שלכם, זכרו שהמידע

שינויים כמה קשה לנו לעשות אותם , אך כמה אנחנו זקוקים

להם . זוג שמתגרש התחיל את תהליך השינוי עוד הרבה לפני הגירושין ,והשינויים ממשיכים תמיד . בכדי לעשות שינויי צריך בשלות וכל אחד והזמן שלו לעשות את השינוי הנכון והמדוייק לו .. לגרושים/ת השינויים משפעים על מעגלים קרובים מאוד וצריך רגישות גדולה במיוחד לילדים . עצם הגירושים זה שינוי מאוד גדול ואינטימי .. כולם יודעים עכשיו משהו אינטימי עלי ועל הזוגיות של ההורים שלי ,הם מרגישים חשופים מול הסביבה במיוחד בתחילת הגירושין . התהליך של השינויי מתקיימים בשני מישורים פנימי וחיצוני וזה מורכב לילדים ולכן כל שינוי של ההורים הגרושים במשהו מציף את חווית השינוי של הגירושים עצמם . ילדים בד"כ יביעו התנגדות לכל שינוי שנרצה לעשות התפקיד שלנו ליצור עבורם מעבר רך לעבר השינויי . הימנעות משנויים בגלל הילדים מעקבת את הצמיחה שלנו בחיים ולכן צריך לעשות את השינויים שלנו בצורה הדרגתית ותוך כדי שייח מכבד ומתוך הקשבה אמיתית . העקרון הכי חשוב לתת כבוד אחד לשני , לתת כבוד זה אומר להקשיב להם ולחשוב איתם ביחד איך יהיה להם

תוך כדי בישולים לחג וההתרגשות שהילדים עוד מעט מגיעים אני מהרהר

לי על חג שמחת תורה. חג שמחת תורה הוא חג של חגיגה גדולה בבתי הכנסת ובקהילות השונות .. שירים ריקודים אבות עם הילדים מתחברים תוך כדי הבלגן בבית הכנסת .. "אבא תרים אותי על הכתפיים" "אבא לא קיבלתי שקית " " אבא למה הוא קיבל ואני לא " ועוד ועוד ועוד אבא אבא אבא אבא ... ישנם ילדים שהשנה אבא לא נמצא איתם בבית הכנסת מיכון שההורים גרושים והחג הם עם אמא . אני מבקש ופונה לכל באי בית הכנסת שימו לב ענק על הילדים האלו שאין מי שירים אותם על

לכל חברי האהובים שנה טובה ומתוקה שפע של בריאות .

מעברים מהורה להורה ומסביבה פיזית אחת לשנייה אינו דבר פשוט בכלל

ובמיוחד בחגים השנה !!!!... (שבת

ישנם זמנים שהקשיים או התמודדיות מתעצמות מאוד. זמן החגים מהווה התמודדות

עם משפחות שחוו גירושין , החגים מעצמים את תחושת הבדידות , מציף געגועים לעבר . ילדים והורים שחוו גירושין חווים את החגים בצורה מועצמת מאוד , הם חשים אובדן , בדידות , זיכרונות של פעם , חוסר ודאות ( הורים וילדים ) תסכול , מצד שני גם תקווה , שמחה , צמיחה .. ישנם מנעג רגשות עוצמתי ולעיתים אנו לא יודעים להכיל את כל מה שאנו מרגישים . ההתמודדות שלנו ההורים משפיעה על הילדים מאוד . אנו ההורים חווים מנעד רחב של רגשות ואנו צריכים לתווך את זה לילדים , שגם לנו קשה וגם אנחנו נזכרים במה שהיה וזה עושה לה כאב בלב. כאשר הילד מבין שזה בסדר לחוות מנעד רגשות הוא כבר ירגיש הקלה עצומה וכן ירגיש את הביחד . דאגו לילדכם לוודאות , איפה הם בכל חג שם לא יצטרכו לדאוג . תנסו ליצור דברים חדשים ביחד בסעודות טיולים , וגם לשמר מנהגים שהיו לכם בעבר במשותף . דאגו שהילדים לא יקחו תפקידים של הורה אלא תפקידים שראוים לילדים . אפשרו לעצמכם זמן לבד לצבור כוחות ולהתמלא בהתחדשות . אפשר לילדים זמן

אמא נכנסת לקליניקה מתיישבת נאנחת .. ומתחילה לבכות . אני שואל

"למה את בוכה " היא עונה : " הילד שלי התחיל להשתמש בסמים , אני אשמה " רגשות האשמה שיש לנו לא נותנים לנו מנוח כהורים שחושבים שלא פעלו נכון מול הילדים ו"פגעו" בילדים .. נסחוב שנים את התחושה , נתייסר על זה במשך שנים . בעקבות כך נהיה הורים מרצים ולא נדע לשים גבולות ומצבו של הילד ילך ויחמיר, הוא סוחב כעסים ותסכול וזה חייב להתפרץ ולצערנו אנו לא יודעים מתי ואיך זה יפרוץ . העבודה שלי עם הורים שמגיעים אלי אחרי תהליך גירושין זה שינוי התפיסה. ניתן מקום לכל הרגשות ונעשה סדר בכל הקשור לתחושות והחוויות שלנו בנוסף לא נשכח את עצמנו. לא נשכח שהמטרה שלנו היא טובת הילד , והמקום שאנחנו נמצאים כרגע הוא לא אותו מקום שהינו בתחילת המשבר. חשבנו על הילדים תמיד אך לא ידעו לדבר את זה מולם . הילדים ראו רק מריביות על הגב שלהם אך לא הראנו להם כמה הם חשובים לנו בכל התהליך . תמיד אפשר לתקן .. גם אם זה נראה אבוד אסור לשכוח שהילדים מחכים לנו ורוצים את הקשר למרות שכרגע הם מראים לנו שהם לא מעוניינים . הם עורכים בדיקות ומייחלים ש"בדיקה תצא תקינה " טבע הילד להיות קשור להוריו . מזמין הורים שעברו תהליך גירושין לצאת למסע של גילוי עצמי מחדש ,

חגים נחשבים לזמן האיכות המבוקש ביותר. חגים הם זמן לבילוי משפחתי איכותי

של בני המשפחה. ארוחות משפחתיות, טיולים וכל פעילות אחרת במסגרת משפחתית הורים גרושים מרגישים בחסרונם של הילדים דווקא בתקופת החגים,במיוחד אם ההורים לא התחתנו ולא הקימו משפחות חדשות, הרגשת הבדידות היא חונקת. ילדים להורים גרושים מרגישים את החיסרון של ההורה שאינו נמצא במיוחד בשנים הראשונות של הגירושין דבר זה מעמיק את הידיעה שההורים אינם ביחד וזה חלק מתהליך העיכול והעיבוד של החוויה . מה אפשר לעשות כדי להקל על החוסר/ הבור שנפער . כמובן התפקיד ההורי קריטי . משפחות שאינם שומרות מצוות אפשרי לערוך את הארוחה המשפחתית גם אצל האב וגם אצל האם (כל הורה ערב אחד ) 1.לדבר על החוסר, לדבר רגשות ולא להשתיק אף רגש, להבין שלכולם קשה , ואנחנו ביחד בהתמודדות . 2. לשאול את הילדים מה הם מציעים כדי להקל על החוסר . אני בטוח שיש להם המון רעיונות יצירתיים . 3.הכנה מקדימה תמיד עוזרת . א. אצל מי עשינו שנה שעברה ואצל מי נעשה השנה . ב.איפה נערוך את החג (סבא סבתא, דודים, חברים וכו..) ג. לקחת את החומרים שקיבלו בבית הספר להורה שאצלו עושים את הסדר . ד.להיפגש עם ההורה שאצלו לא עושים את הסדר , לקבל ברכה , לצאת איתם לאכול משהו , קניות לחג . תמונות משפחתיות . ה. לתת מתנות שיהיו איתם בחג שיזכירו להם את ההורה החסר . ו. אם יש מנהגים שעשיתם בעבר אפשר שאחד הילדים יעשה . ז. להכין ברכה להורה שאינו

משפחה פרק ב' ... כשאני נפגש עם משפחות שהתחילו פרק ב'

זה ממלא אותי אושר , אנשים הצליחו לקום משבר מאוד גדול . לכל אדם מגיע להיות אוהב ונאהב זה צורך טיבעי של כל אחד מאיתנו ולכן הצורך הטיבעי להמשיך הלאה לחפש את הנקודה המשמעותית של כל אחד מאיתנו ביצירת אהבה שממלאת אותנו אושר .. עד לפה זה מאוד רומנטי וחלומי ... מה קורה בתכלס בשטח ????? משפחות פרק ב' זה מורכב מאוד "משפחה חדשה ומורכבת " לנו כמבוגרים יש קושי עם ההבנה או ההסתגלות למצב חדש .. מה קורה לילדים שלנו ... ???? כשהם חווים בילבול גדול וצריכים להסתגל למשהו מורכב ואחר . התהליך הוא פרוק של המסגרת הישנה ובניה של החדשה ... זה נשמע מצויין אבל זה מאוד מאוד מורכב ויש בתוכו המון תהליכים נפשיים שאנו והילדים חווים. הדבר העיקרי והחשוב בכל התהליך להקשיב לילדים ולעצמנו ... להקשיב מעבר למילים מה קשה להם .. מה הם אומרים לנו. כשהם אומרים אנחנו לא מוכנים לבן זוג או בת הזוג ... הדבר הראשון שאנו עושים זה מתגוננים או נמנעים .. אם נבין באמת למה לא ... נגלה את כל הפחדים שלהם את המקום של הגעגוע לעלום הישן .. התפקיד שלנו

תאוריית ההתקשרות / ג'ון בולבי. בין התאוריות הכי נלמדות ושימושית

ב50 שנה האחרונות תאוריית ההתקשרות אומרת דבר מאוד פשוט... "שבנפש הפעוט טבוע צורך מולד ואוניברסלי ליצור קשר עם מטפל מרכזי אחד לפחות" וזה מוביל ל..... "קשר זה חיוני להתפתחות חברתית ורגשית תקינה של התינוק" בד"כ ההורים הם המטפל המרכזי בילדים והם הדמות המרכזית והמשמעותית שמובילה את התינוק לעולם ודרך העיניים של המטפל (ההורה ) התינוק חווה את העולם . מה קורה בגירושין לפי תאוריות ההתקשרות .. ילד שחווה בילדתו הורים שחיו ביחד בצורה תקינה כאשר הילד נתקל באירוע טראומתי כגון מות או גירושין. (שימו לב משהו מדהים , המחקר משווה בין גירושיון למות ) . אירועי חיים שליליי גרמו לשינוי של דפוס ההתקשרות הבטוח שנמצא בינקות, לדפוס שאינו בטוח בבגרות. כלומר אירועים אלו יכולים להשפיע בצורה שלילית על הילד למרות שחווה התקשרות טובה בינקות . כאשר הילד חשוף לקונפליקט ההורי גוררות פגיעה במנגנונים הפסיכולוגיים.הנדרשים על מנת לווסת רגשות והתנהגויות באופן תקין, וכתוצאה מכך, נוצרת פגיעה בביטחון הרגשי של הילד. אז מה עושים כדי להקל על התחושות והרגשות של הילדים !! יש הרבה מה לעשות .. הדבר הכי חשוב לפי התאורייה הנ"ל חייבים להמשייך להיות המטפל המשמעותי של הילד , לתת לו הרגשה שגם אם יש אירוע קשה אנחנו לא עושזים אותו וממשיכיכם להיות שם בשבילו . אנחנו לא רק נגיד לו אלא נעשה מעשים שיעידו על כך . 1. שייח משתף ומכבד. 2. נשמור על מסגרת תומכת. 3. נהיה נוכחים עברום. 4. ניתן להם להבין שצומחים מהשברים. 5. נכיל את מנעד הרגשות שהם חווים . 6. ניתן לעו"ד לריב בניהם ולא נערב את הילדים בקונפליקטים . 7. אל תשכחו את עצמכם. יש עוד ועוד דברים חשובים שצריך לשים לב אליהם אך קשה לעשות את זה לבד ולדעתי זה בלתי אפשרי .. חייב ליווי ותמיכה. אני פה

ילדים בכורים להורים גרושים ..

יחסים בין אחים בזמן גירושין.. היום השתדלתי לכתוב מתומצת

ספטמבר כולם כבר מחכים במיוחד ההורים

שנת הלימודים החדשה עומדת להיפתח ( או שכן או שלא )

פוסט לבן אל תבורי ודנה לוי

"בשלות" מושג שיוצר קונפליקט פנימי וחיצוני.. מתי אני מוכן לשינוי ?

האם זה הרגע הנכון לעשות שינוי ? אולי אני אנסה עוד פעם ? למה עכשיו ? מתי אני יודע שאני בשל או שאני עדיין מדחיק את הקץ ? מה מפחיד אותי בשינוי ? נשמע לכם מוכר ? !!!!!!! בשלות זה דבר חשוב מאוד בשינוי .. כשהורים / מטופלים מגיעים אלי אחרי תהליך בשלות ארוך, במיוחד בגירושין שבתהליך הזה יש הרבה מורכבויות כמו הילדים ?? האם אני נשאר/ת בשביל הילדים ?? או שאני צריכה עוד זמן להתבשל ? כל אדם צריך לעבור את התהליכים שלו בקצב שלו .. ואין תהליך של אדם אחד דומה לתהליך של אדם אחר .. ובדבר זה אין השוואות.. אחרי שעשינו את השינוי אנחנו תופסים את הראש אומרים " איך לא עשינו את זה קודם ? ".. פה בדיוק העניין שלא יכולתם לעשות את זה קודם כמו שעשיתם את זה עכשיו באותם כוחות שיש לכם היום !!.. אני אציין שחשוב מאוד לחשוב להסתכל על העבר ולשהוות שם וגם להבין אותו ואת התהליכים שעשינו ,תהליך ההתבוננות הוא עמוק ונותן לנו כוחות להמשיך הלאה!!!! בשיחות עם הורים שמגיעים לשלב של גירושין אני מדגיש שעצם ההתעניינות להכניסה להדרכה שלי זה תחילתו של שינוי פנימי עמוק של בשלות וזה לא תחילת התהליך אלא אמצע התהליך .. כמטפל וכמלווה משפחות בתהליך גירושין מול הילדים ופרק ב' וכאבא גרוש עם שישה ילדים (בלי עין הרע :-) ) אני יודע כמה זה קשה לעשות שינוי כמה תהליכים פנימיים צריך לעבור עד שמגיעים להיות שלמים עם השינוי. הדבר החשוב ביותר זה לא להיות לבד בתהליך, לדבר על מה שעובר עלי ,להמשיג את מה שאתה מרגיש. שמישהו יגיד לך אתה בסדר גמור מותר לך להרגיש הכל

פוסט "כבד " אבל לדעתי חשוב מאוד !!!! זה רק פתיח לנושא

.. כמובן אכתוב עליו עוד הרבה . ישנם נושאים שקשה לגעת בהם , נושאים אלו הם חומר נפץ פעיל ולכן לא נוגעים בנושאים האלו . נושא אחד שהוא נפיץ שקשור לעיסוק גירושין . ניכור הורי - אחד המושגים הכי מורכבים והכי קשיים שיש בהורות בתהליכי גירושין . נעשה קצת סדר : ניכור הורי מה זה אומר ? המושג "תסמונת הניכור ההורי" (Parental Alienation Syndrome – PAS) נטבע בשנות ה-80' של המאה הקודמת בכתיבתו של גרדנר, פסיכיאטר אמריקאי. בהגדרתו הקלאסית, ניכור הורי מתייחס למצבים שבהם ילד מתנגד לקיים קשר עם אחד מהוריו ("ההורה המנוכר") בעקבות התנהגות מסיתה של ההורה השני ("ההורה המנכר"), בדרך כלל על רקע גירושין עתירי קונפליקט מתמשך ומאבקי משמורת (Gardner,1985). גרדנר ראה בתופעת הניכור ההורי סוג של התעללות רגשית בילדים מצד ההורה המנכר (Gardner,1985,1998, 2002). ניכור הורי מתפתח כאשר נוצרת ברית בין ילד להורה מנכר בעקבות תהליכי הסתה אינטנסיביים ושטיפת מוח מצד ההורה המנכר. ההורה המנכר מתואר כמעודד – באופן פסיבי או אקטיבי, מודע או לא מודע – הזדהות של הילד עם מחשבותיו ורגשותיו. לטפל בניכור הורי זה מאוד קשה מיכון שההורים כבר באים ממקום כואב פגוע רצון לנקום ,הרצון לעשות שינוי מאוד נמוך . אז מה עושים ????????? יש המון מודלים וטיפולים למנוע ניכור הורי , הרבה מדברים על התערבות מערכת המשפט , אך אני לא רוצה להיכנס למקום הזה . אביא את מה שאני מאמין בו .. וע"פ זה אני פועל במסגרת הליווי וההדרכה שלי . חשיבות עיתוי ההתערבות : מתי ההורים באים לגישור או טיפול זה קריטי .ברגע שנוצר נתק בין הילד להורה ואין התערבות נכונה הילד מפתח פוביה וריחוק יותר חזק וישנה הימנעות וכך נוצר נתק אף ללא התערבות של ההורה השני ." הגולם קם על יצרו" ולכן יש חשיבות רבה לעיתו מתי באים לליווי . תוכנית הטיפולית בכוללת אפוא חמישה רכיבים, המתאימים לכלל המשפחות במצבי נתק או ניכור: טיפול בהורות לכל אחד מההורים בנפרד מפגשים משותפים לשני ההורים טיפול פרטני לילדים טיפול משפחתי (מפגשים של הילדים עם אחד מההורים או שניהם) ועבודה מערכתית עם גורמי הטיפול בקהילה/ ביתי הספר . כאשר אני מדבר עם משפחות שחוות ניכור הורי הם מעונייניים בפתרון של כאן ועכשיו וזה הטעות , יש פה תהליך ארוך שהם חייבים לעבור. אם עושים את השלבים נכון יהיה רווחה לכלום ולדבר הכי יקר לנו שזה הילדים שלנו . ניכור הורי נתון לשינוי אבל חייבים לדעת ולהבין שזה תהליך ועבודה קשה . אם הילדים שלכם חשובים לכם ואני בטוח שהם חשובים אל תחכו שזה

הכל טוב אצלי ,יש שקט " ככה אומר לי אבא בשיחה

איתו על המצב בבית שבוע אחרי פירוק המשפחה .... ואני אומר לעצמי אוקייי , מה הולך פה ?? הוא לא רואה !! הורים רוצים שקט תעשייתי כל עוד אין צעקות בבית וכל ילד בטלפון עם עצמו הילדים בסדר גמור . זה המחשבה שהכי מפחידה אותי בתור מלווה משפחות בתהליכי גירושין מול הילדים , מה מתחולל בפנים איזה כאוס נוצר לילדים בתוך הנפש . במסגרת התהליך אני מסביר להורים את מודל קצה הקרחון .. מה שאתה רואה כרגע זה רק את הקצה של הקצה הקרחון .. וזה דבר מסוכן .. חייבים לצלול לעמוק ולהבין מה מתחולל בתוך הנפש של הילדים . לדעת שזה קיים לקבל/ להכיל / לתת מקום להתחיל לפרק את זה לאט לאט . תהליך שהורה וילד צריכים לדעת לדבר, מה קורה לי ברגשות? בחלקים שאני מדחיק .. אומר שזה מנגנון הגנה ששומר על הילדים ולכן חייבים להיזהר ולדבר בעדינות הנכונה . בתהליך שאני עובר עם הורים אנו מתבוננים אל מעבר לקצה הקרחון .. רואים תמונה רחבה ועמוקה יותר וכך מביאים את

פוסט שנכתב מדם ליבי הפוסט היום נכתב בעקבות פוסט כואב שקראתי

, לצערי הרב אני לא יכול לשתף אך אביא את עיקרי הדברים במילים . הורים בתהליכי גירושין טובים כלומר הגיעו להסכמות ביחד עשו הכל "נכון " הילדים המשיכו את החיים רגיל לא היו בעיות מיוחדות הם קיבלו את הגירושין בצורה יפה ממש אידאלי... אחרי כמה שנים הופתעו לגלות שאחד הילדים ניסה להתאבד .. ציטוט מתוך הפוסט.. "למרות שהילדים לא חוו קונפליקטים , הילד סבל כן חווה סבל ריגשי .בין השאר בגלל הגירושין ,סבל שגרם לו כמעט לקחת את חייו, רק עכשיו הוא מתחיל לדבר על זה שנים רבות אחרי " הפוסט הזה כל כך קשה לעיכול .. מצד אחד מטלטל אותי מאוד , גודל האחריות שיש לי כאשר אני עושה תהליך עם הורים איך לגשת לילדים ואיך לדבר איתם. ומצד שני הפוסט נותן לי כוח להמשיך את השליחות והרצון לעזור להורים בתחילת גירושין .. כדי למנוע מקרים כאילו . לעיתים מגיבים לי על הפוסטים שאני כותב " אהרון תביא משהו יותר אופטימי יותר צמיחה " אני תמיד אומר שרק משבר וכאב אפשר לצמוח וחייבים להכיר את השבר ואת הכאב על מנת לצמוח. הגירושין הם שבר עמוק וקשה להכלה ועיכול וצריך הרבה זמן כדי להתחיל להתרגל לשינויי , הגירושין פוגעים לילדים בגרעין של הנפש (עם כל ההשלכות של זה ) ולכן השבר לעיתים לא נראה אך בפנים עמוק מתחולל מהפכה שלא נראת לעין ואם לא נדע לזהות זה ימשיך להבשיל .אם לא נלמד איך לדבר איתם ואיך לתת ביטוי לשבר זה יתפרץ כל ילד בזמן לשלו ובמרחבים שלו . ההורים אומרים לי "זה הרבה כסף" , אני מסכים איתם זה הרבה כסף אך זה עניין של חיים ומוות (כמובן לא כולם מנסים להתאבד ) אבל זה לפגוע בגרעין של הילדים וזה דבר שילך איתם שנים . לכן אני יכול להעיד על עצמי כגרוש ,שאנחנו לקחנו ליווי וגם אחרי הגירושין המשכתי לקחת ליווי באופן פרטי למרות כל הידע שיש לי וב"ה התוצאות מעולות . ולכן הלווי וההדרכה כל כך קריטים בשלבים הראשונים והאמת לא מעניין אותי אם יבוא אלי או ילכו למישהו אחר , העיקר שהורים יקחו ליווי ילמדו לדבר עם הילדים ,ילמדו להכיל את הכעס ויתנו לו ביטוי . שההורים ילמדו לדבר בשפה אחרת ממה שהם התרגלו עד כה מיכון שהסיטואציה השתנתה . אני בטוח שיש עוד המון מקרים כאלו אך הם לא נכתבים או מפורסמים , אני יכול להעיד משיחות עם הורים גרושם כמה כאב יכול היה להימנע אם הם היו לוקחים הדרכה בזמן הנכון , זה היה חוסך להם המון כסף והמון כאב ריגשי . פוסט שנכתב עם

אחרי פגישה עם מטופל שלי היום החלטתי לכתוב את הפוסט החשוב

יום צילומים נשמע כייף וזורם

במהלך החצי שנה האחרונה התחלתי למקד את עצמי מה אני רוצה

להיות שאהיה גדול. עבדתי שנים עם נערים בסיכון ועם תיכונסתיים כיועץ חינוכי , היה לי הזכות ללוות המון תלמידים בצמתים מרכזיים בחייהם ,ליווי הורים ליווי מורים .כיום אני מבין שהדבר העיקרי שאני רוצה לעשות זה להיות שם בשביל אחרים. אבל הפעם ממקום אחר מבחירה

אין שלם מלב שבור" כולנו מכירים את המושג הזה סוג של קלישאה

אני רוצה לתת למושג זווית ראיה שונה .. צמיחה פוסט-טראומטית-שמעם פעם על המושג הזה ???? אם לא זה הזמן !!! גירושין ממשבר לצמיחה , בשנים האחרונות הרבה מחקרים בתחום המשבר מדברים על הצמיחה שמוביל המשבר הטראומתי . רוג'רס : תפס את האדם כבעל נטיות לביצוע שינויים חיובייםבחייו. מסלאו :ראה את האדם כבעל דחף לגדילה ולהגשמה עצמית. פרנקל : תיאר כיצד אנשים שחוו סבל יוצרים משמעות בחייהם ובהחלטותיהם נוכח הסבל. אסייג את דבריי טענתם היא שלצד ההשפעות השליליות של האירועים הטראומתיים יש צמיחה אצל רבים. כמובן שיש רבים שצומחים בלי משברים טראומתים . המינוח צמיחה פוסט-טראומטית בשונה ממונחים דומים כגון חוסן ,קשיחות , אופטימיות , חוסר קוהרנטיות .בכך שמושגים אלו עוסקים במאפיינים אישיותיים המאפשרים לאדם להמשיך בחייו למרות קשיים ניכרים. צמיחה פוסט-טראומטית מדברת על השינוי . הצמיחה מביאה לשינוי חיובי באדם מעבר למה שהיה בו קודם לטראומה, ומביאה לשינוי המתחולל באנשים ומביא אותם ליכולות ולתובנות חדשות שלא היו קיימות לפני הטראומה . כלומר כל אדם שעבר משבר טראומתי , יש לו את הכוח לצמוח ממנו ולהיות אדם אחר זה פשוט מדהים לצאת עם תובנות חדשות לעולם לקחת את החיים לכיוונים שונים . בגירושין מדברים המון על המשבר שהילדים עוברים אך פה אני אומר שזה הדדמנות ללמוד אותם לצמוח ולהיות אדם הרבה יותר טוב שיודע להתחבר למשבר ולא לפחד ממשברים שיגיעו בעתיד והם יגיעו לא לפחד . אני בטוח שאם כל אחד שעבר משבר יתבונן בעצמו לפני ואחרי יגלה את השינויים המהותיים שהוא עבר כאדם . (כשאני מתבונן בעצמי אני ואווו אני אדם אחר

כאשר מתגרשים מתי שמים לב באמת לילדים ??? בימים האחרונים הרבה גרושים/ת

מתעניניים/ת בהדרכה שאני מציע ,בעקבות כך יוצא לי לדבר עם לא מעט הורים שמתחילים את התהליך או שנמצאים בעיצומו. בד"כ הגירושין מלווים בהרבה כאב ואמוציות אנחנו נמצאים במוד של "מלחמה" כל האנרגיה והמשאבים שלנו מופנים לכיון "המלחמה" הילדים נמצאים בד"כ ברקע ,מדברים עליהם הרבה אבל בנושאים כמו הסדרי ראיה וכו.. דאגה למסגרת שלהם וזה דבר מבורך ונכון . אך לצערי הרב זה לא מספיק בשביל הילדים , הילדים זקוקים להרבה יותר נראות והכלה , לדבר על הרגשות לעכל את החוויות שהם עוברים , הכעס העצב , לעיתים רגשות אשמה , התפרקות , דברים אלו מובילים לכאוס אצל הילדים . ההתפרציות או המופנמות , הסמים האלימות יתחילו להגיע ... הילדים יצעקו בדרכים שונות ומכאן להורים לא תהיה ברירה אלא להסתכל על הילדים ולתת לו

דרושים 5 זוגות בתהליך גירושים שמרגישים רצון לחזק את הקשר

אני כל כך שמח שאני מקבל תגובות בפרטי על הפוסטים שאני

כותב. אני משתדל מאוד לא לכתוב "מהמותן" אני בודק כל נתון שאני ומביא מחקרים רלונטים מכל מיני נושאים שקשורים להורות בתהליכי גירושין. אני מודע שהנושא הוא מורכב מאוד ויש בו צדדים מאוד כואבים וקשיים ומצד שני יש בו המון אושר ושמחה למרות הקשיים. וכאשר קוראים את מה שאני כותב נפגשים עם מקום כואב עם רגשי אשמה ,הפוסטים מעוררים המון רגשות שלפעמים אנחנו מדחיקים אותם . להכיל מורכבות זה סוד העניין בתהליך גירושין מיכון שישי מנעד של רגשות שמתערבבים לנו בחיים . כאחד שעבר תהליך הגירושין שחווה את מנעד הרגשות העצום הזה , סערה וטלטלה ריגשית והצליח לצמוח מהמקום של השבר . אחד הדברים שעזרו לי לעבור את התהליך ממשבר לצמיחה הוא הליווי והטיפול שקיבלתי באותם שנים. וכיום מתוך שליחות ולמידה וחקירה של הנושא החלטתי לעזור לזוגות בתהליכי גירושין מול הילדים מיכון שאני יודע שאפשר לצמוח מתוך המשבר הן מנסיוני האישי והן מלמידה מעמיקה של הנושא (תארים ותעודות וכו..). קישור

" אין לי זמן לעצמי , אני לא יכולה לצאת או

לבלות כל ערב מחכה לו בחוסר ודאות אם יבוא או לא יבוא " זה משפט ראשון שאמרה לי אמא חד הורית עם ילד מתבגר . ילדים מתבגרים להורים גרושים זה סוגיה מסובכת מאוד, מצד אחד הם עצמאים ויש להם את הרצונות שלהם מתי נוח להם לבוא אילנו או לצד השני , פחות שואלים יותר עושים בלי הרבה מחשבה. תהליך ההיפרדות נעשה מול שני גורמים שונים , תהליך בניית האמון מחדש , הפיצול , תהליך בניית הזהות , כל התהליך שנער מתבגר עובר כאשר הוריו גרושים מקבלים עוצמה יותר חזה מיכון שהיסודות מתערערים להם הם עברו טלטלה לא פשוטה . כאשר ההורים בתקשורת טובה קל יותר לתווך לנער את החוקים והכללים ולבנות אסטרטגיה יעילה .. אך כאשר התקשורת לקויה בין ההורים המצב נעשה לנער/ה המתבגר/ת מורכב יותר ובנוסף על כן שאחד ההורים "משתמש" בילדים לטובתו האישית או כנקמה מתוך כעס . תפקידנו הוא לתת לילדים שלנו ביטחון ,וודאות , יציבות . הנערים המתבגרים עוברים טלטלה עצם הגיל, קל וחומר כשההורים גרושים, כאשר מצטבר למתבגרים כעסים שאין להם איפה להוציא את הכעס ,הנערים אינם מבינים את המנעג רגשות העוצמתי שהם עוברים הנערים זקוקים לשקט מכל הבלגן שיש להם בראש. תפקידנו להיות שם בשבילם ואם לא אנחנו הם ימצאו את השקט במקומות אחרים כגון סמים שנותן בריחה מהתמודדות , הסתובבויות עם נערים שיתנו להם שקט עד מאוחר בלילה, יוציאו את הכעס במעשי ונדליזים או אלימות כלי בני אדם או חיות . אפשר למנוע את זה בכמה כיוונים 1. ראשית להבין מה הם עוברים כמתבגרים וכמתבגרים להורים גרושים .לתת ביטוי לרגשות שלכם , לא לשמור בבטן את מה שאתם עוברים , גם אתם חווים קשיים וזה נורמלי שתרגישו לחץ , בעיקר אם אתם בתהליך מורכב של גירושין . ולכן חשוב מאוד לא להדחיק לדבר על זה עם חברים או אנשי מקצוע ולא להיות שיפוטי כלפי עצמכם . 2. לא לערב אותם בסכסוך עם האבא או האמא ... תנו לעו"ד לנהל את הסכסוך כמה שפחות לנהל את הדברים מול הילדים . 3. שייח , כמה שיותר לדבר איתם על החוויות שלהם , ליצור מקום נוח וסטרלי לדבר כמו מסעדה . 4. לדבר איתם על תקשורת בימים שהוא צריך להיות אצל הצד השני לבקש אישור להגיע , להודיע אם זה נוח לנו ... לדבר על זה כל הזמן עד שזה נעשה לשיגרה . 5. לא להפסיק לחבק אותם "ולחפור " להם , לשלוח הודעות במהלך היום , להיות שם בשבילם וזה נותן להם תחושת ביטחון " יש שם מישהו בשבילו תמיד לא משנה מה אני

בית הספר ותהליכי גירושין תהליכי גירושין אצל הילדים מורכבים מהבטים

שונים , המעמד שלהם עכשו " ילד להורים גרושים" , התהליכים הנפשיים שילד עובד מורכבם מאוד , פחד , חוסר ודאות , פיצול .. הפן החברתי מתערער , מה יחשבו עלי החברים ? במיוחד ילדים מתבגרים שתהליך הזהות שלהם נבנה . ילדים בעלי הפרעת קשב וריכוז מתעצם אצלם החוסר ודאות ולכן ההתנהגות שלהם יכולה להיות מסוכנת ולכן צריך לתווך נכון לבית הספר את הסיצואציה של הגירושין .(אכתוב גם על זה בעתיד ) לבית הספר יש תפקיד מאוד חשוב ביצירת חגרות ביטחון לילד , בית הספר הוא המקום מוכר לילדים ילד מגיע לבית הספר כל יום לאותה כיתה לאותם מורים משאיר לו אי של יציבות , במילה אחת שיגרה. בית הספר מראה לילד שהחיים ממשיכיים אומנם יש משבר וצריך לעבור אותו אך בתחומי החיים השונים אנחנו ממשיכים הלאה , כמו כן להמשיך ללכת לחוגים אחה"צ ,. בתהליך גירושים כאמור נעשה בכמה וכמה מישורים . בית הספר מהווה אי של יציבות ולכן חשוב מואד לפנות לבית הספר למחנך , יועצות , מנהלת , חשוב התהליך בתוך בית הספר עם הילד, לבית הספר יש המון משאבים של עזרה ואפשר לבקש . אני ממליץ לעשות תהליך עם בית הספר זה מוריד חרדה ולחץ מהילדים. לקיים פגישה מקיפה עם כל הגורמים שנפגשים עם הילד .. בצורה מושכלת כמובן. מניסיוני כיועץ חינוכי כאשר הורים בתהליך גירושין משתפים את בית הספר ויש תיווך נכון לצוות ולילד ,הילד פחות נפגע ומתומדד עם הגירושין בצורה

כאשר אני עובד עם הורים בתהליכי גירושין המשפט שחוזר על עצמו

כמעט תמיד "כמה כסף אנחנו מוצאים על עורכי דין" ? משפט זה מבטא כל כך הרבה על המערכת היחסים של הזוג. האם אפשר למנוע את זה ? האם את הכסף הזה הייתם משקיעים בשביל הילדים ? להתגרש זה עסק לא זול ככה אומרים כולם ,כאשר מתגרשים יש פיצול וכאשר יש פיצול כל אחד חושב שמגיע לו יותר. הנקודה העיקרי ביותר הוא מאיזה נקודת מבט מגיעים לגירושים , עלבון , כעס, קינאה , וכו.. המון רגשות שליליים ומפה מתחיל כל הבלגן וכל צד מתפס על עץ שקשה לו לרדת ממנו. כמובן כל מקרה לגופו ויש המון פרטים שאף אחד לא יודע ולעיתים ללכת לבית משפט זה הדבר הנכון ביותר כל צד רוצה להגן על עצמו וזה דבר ראוי . הנקודה החשובה על מה מוצאים את הכסף , אני חושב שלהוציא כסף על יעוץ והכוונה איך לתווך לילדים את כל עניין הגירושין חשוב לא פחות. הורים נלחמים על הילדים שלהם , משמרות ,הסדרי ראיה בכל כוחם ובכל כספם, אך הדבר הבסיסי לילד שלי אני לא נלחם. לתת לו מענה רגשי נכון ומדויק. הזוג נמצא בסערת רגשות אישית והן במלחמה, להורים אין אנרגיות לגידול הילדים ,אמר לי אבא "אני אסיים את המלחמה ואז אתפנה לילדים שלי " לחכות שעד שנתפנה לילדים נצברים קשיים התפתחותיים ועלולים להידרדר להתנהגויות מסוכנת שתגרור את ההורים להתעסק עם הילד בצורה אחרת לחלוטין כדי למשוך את צומת ליבם של ההורים. כאשר מגיעים אלי הורים בתהליך גירושין הדבר הראשון שאני מברר איתם מה הם האבנים הגדולות שלהם בחיים? מה הדברים העיקריים שהם רוצים להשקיע בהם בתהליך הגירושין ? כידוע בגירושין יש מנעד של רגשות ומחשבות אנו נותנים ביטוי לכל המחשבות והרגשות ומחליטים בצורה מושכלת מה נכון להם ולילדים, מדהים שבכל המקרים ההורים אומרים שהילדים הם האבנים הגדולות שלהם ובהם רוצים להשקיע. ולכן ההתבוננות על התהליך של הילד ושל ההורה הוא מקביל . כולי אמונה שכל ההורים מעוניינים להשקיע כסף בילדים

פוסט מאוד מאוד משמעותי לדעתי אחד הפוסטים הכי עמוקים שלי ...

לכל אדם מגיע לפתוח דלתות שנסגרו לו .. קשה לפתוח את

הדלת לבד ... "אי אפשר ללמוד אדם לדבר . ניתן רק לעזור לו לגלות זאת מתוך עצמו ". גלילאו גלילי אשמח לצאת

שיר שפגשתי בסדנא .. משקף לעיתים את התחושה שלי בהדרכת הורים... קשה

לנו להקשיב באמת כהורים זה מצריך המון כוחות ,פניות נפשית ורגישית ... כאשר אנו שואלים את הילד מה שלומך הוא עונה "בסדר" ... מה הב"סדר" בה אומר ?? הורים בדכ מסתפקים בתשובה הנ''ל וממשיכים הלאה .. תפקידנו ליצור מרחב מוגן ובטוח .. אסור לנו להסתפק בתשובה בסדר נמשיך ,"לחופר "... כל ילד זקוק שנקשיב לו בצורה הכי טבעית שיש .. ילדים להורים בתהליך גירושין מסתגרים בתוך עולמם כדי לעכל את הבשורה הכואבת . תפקידנו כהורים מחד לאפשר להם את זמן העיכול ומחד להקשיב להם לא רק לדיבור אלא לכל תונעה שלהם .. ואם זה קשה לכם הורים אז קדימה להשקיע

קונפליקט הנאמנות בין הורה לילד בהליך גירושין. ילדים שנחשפים למריבות בין

ההורים ולהאשמות הדדיות עלולים למצוא את עצמם בקונפליקט נאמנויות. כשהורה אחד מנסה לשכנעם ליצור בריתות עוינות אל מול ההורה האחר. במצב כזה נוצרת חוויה של "להיקרע בין ההורים", הגורמת לדיסוננס נוכח שאיפת רוב הילדים לשמור על יחסים תקינים עם שניהם. היבט זה מגביר את תחושת הלחץ ומוביל אף הוא לתחושות של מתח ואשמה. בעקבות כך חשוב מאוד בתהליך גירושין לתת לילד לשמור על נאמנות לשני ההורים.. אין כל סיבה שהילד צריך לשמש כמתווך בין הורי. טובת הילדים זה הדבר החשוב ביותר... אם אתם לא יודעים איך עושים את זה לבד וזה נורמלי אז יש גם דרך אחרת .. קבלו עזרה זה שווה כל שקל .. תחסכו עוגמת נפש ממכם

גבולות במשפחה בתהליכי גירושין תהליך גירושין ע"פ הראיה המערכתית . הראיה המערכתית

רואה את הבית כמערכת אחת שלמה שיש בה דינמיקה מורכבת. מערכות היחסים והדינאמיקה המשפחתית מוגדרות על ידי גבולות. הגבולות הם למעשה חוקים גלויים או סמויים המגדירים את מבנה מערכות היחסים במשפחה. הגבולות נמצאים במשא ומתן מתמיד ומתבססים על ציפיות משפחתיות . בתהליך גירושין אחד המטרות המרכזיות של הגישה המערכתית להגדיר מחדש את הגבולות. זהו תהליך מורכב וקשה בשל חוסר וודאות לגבי ציפיות נורמטיביות, רגשות וכאב אינטנסיבי, רצונות לא תואמים ותקשורת מוגבלת. ולכן חשוב!!!!!!!!! לעשות זאת ע"י שיח נעים , ע"י הכלה ולהבין שזה הולך להיות מסע וצריך סבלנות החידוש המרכזי של גישה המערכתית ,הגדרה מחדש של הגבולות וחוקים מקלים מאוד על המתח הנפשי של המשפחה. לדוגמא : כאשר יש הגדרות על זמני שהות . למעשה מתנהל משא ומתן מחודש בין חברי המשפחה. הגבולות והכללים, המפורשים או המרומזים, שמגדירים את מבנה מערכות היחסים במשפחה מתעצבים מחדש. תהליך שינוי הגבולות והתפקידים אינו פשוט והוא מוביל למצוקה נפשית וקונפליקטים לכל

כשאתה מקבל מכתב תודה אחרי ליווי של שנתיים הלב מתמלא ❤️❤️❤️

מורה מדהים שזכיתי ללוות במשך שנתיים הבריק עם רעיון מקורי בעיני

זה פשוט מדהיייייייייים.. כמה מעצים ומחזק לקבל תעודה

האם ש מישהו שלא חווה משבר , כולנו חווים משברים מכל

מיני סוגים יש כאלו קשים יותר וקשים פחות , המשבר משפיע על כל המישורים התפקודיים, הקוגניטיביים והרגשיים של האדם. הגירושין הם משבר קשה ואף יכול להביא לידי טראומה הן להורים והן לילדים תאוריית המשבר שאביא בקיצור יש בה מן הנחמה .וזה תלוי בנו כמובן והעבודה שאנו נעשה בעת המשבר , התפיסות שלנו את המשבר. תאוריית המשבר (Theory Crisis The) , תאורייה ממש מרתקת על דרכי התמודדות של האדם בשעת משבר . המשבר יכוללהביא לשלושה מצבים: 1 . יציאה מהמשבר וחזרה לרמת תפקוד דומה לזו שהייתה לפני פרוץ המשבר. 2 )למצב של מצוקה כרונית בו תהיה יציאה מהמשבר, אך רמת התפקוד לא תשוב לרמת שהייתה לפני פרוץ המשבר, והמצוקה תהפוך למצוקה כרונית. 3 )למצב של צמיחה פוסט טראומתית המתייחס למשבר הגירושים כאל טראומה, אך מתייחס לפוטנציאל הצמיחה הנובע מההתמודדות עם הטראומה. על-פי מודל זה, האדם לא שב לרמות תפקוד כפי שהיו לפני המשבר, אלא עשוי לצמוח כתוצאה מההתמודדות עמו. רמת התפקוד לאחר היציאה מהמשבר תהיה גבוהה מזו שהייתה לפני פרוץ המשבר וההתמודדות תביא לצמיחה. במה אנו בוחרים???? ומה התהליך שצריך

כולם סקרניייים !!!!!! אתמול שאלתי כמה זמן לוקח תהליך הסתגלות מפרידה או

גירושין .. אזזזזז ככה אני מביא פה מחקרים אימפריים כמותיים שנעשו על השאלה . "הספרות המחקרית מתייחסת לפרק זמן של בין שנתיים לארבע שנים כפרק הזמן הממוצע הנדרש להסתגלות לפרידה (2000, Booth & Amato .) מספר חוקרים רואים את תהליך ההסתגלות כממושך יותר ועלול להסתיים רק לאחר כארבע עד חמש שנים (1988, Brown Herz; 1996, Gray 2005, Lucas .) בישראל, בשל מערכת המשפט הכפולה, ההליך המשפטי עלול להתארך וייתכן שקבלת הגט תתרחש לקראת סיומו של תהליך ההסתגלות." לפי המחקרים צריך זמן ועיבוד להסתגל ולבנות מחדש משהו אחר

הפוסט הזה כל כך מרגש אותי לא יודע מה איתכם !!!!!!!!!!! צמיחה

פוסט-טראומתית מודל הגירושין מסוף שנות ה90 ותחילת שונת האלפיים השתנה בצורה קיצונית . עד סוף שנות ה90 לא דיברו על צמיחה והסתגלות מפוסט טראומתי כמו גירושין או פרידה, האדם שהתגרש חווה רק משבר והרס . כיום התפיסה השתנה מאוד וזה דבר מדהים ביותר שנותן תיקווה . הצמיחה אינה תוצאה ישירה של הטראומה, אלא קשורה להתמודדות עימה. התמודדות מוצלחת תביא לגדילה בחמישה תחומים: 1 )הערכה מחודשת של החיים ושינוי סדרי עדיפויות; 2 )יחסים קרובים יותר עם אחרים; 3 )חוזק נפשי רב יותר; 4 )הכרה של דרכי התמודדות חדשות; 5) התפתחות רוחנית ההנחה המרכזית של המודל היא כי בעקבות התמודדות כזו מתרחש שינוי בסכמות הקוגניטיביות המסבירות את התנהלות העולם ואת המשמעות של חיי האדם. בעקבות השינוי הופכות סכמות אלו להיות מורכבות יותר מכפי שהיו קודם לטראומה, ובכך זוכה האדם להבנה רחבה ומעמיקה יותר של חייו ושל התנהלות העולם. על-פי מודל זה, גדילה וצמיחה פוסט-טראומתית מתרחשת כתוצאה מהתמודדות עם אירוע משברי הגורם לערעור מערכת האמונות הבסיסית של האדם לגבי העולם. כתוצאה מערעור זה ומהניסיון של האדם לה בנות את עולמו מחדש, עשויה להיבנות מערכת חדשה של אמונות. שימו לב זה פשוט מדהים !!! אם מתמודדים נכון עם משבר גירושין זה מוביל להתחדשות החיים שלנו .גם לנו וגם לילדים שלנו !! כמובן הצמיחה עוברת דרך הכאב וזה חלק בלתי נפרד מהמסע והוא חייב להיות מלווה בכאב ומתוך כך יוצאים לדרך חדשה ,תובנות חדשות בחיים

איך לעבור תהליך גירושין בלי לגרום נזק לילדים? גירושין הם אף פעם

לא תהליך נעים, אך בעוד אנו ההורים מכירים את הסיבות ומבינים שזהו הצעד הנכון בהתחשב בנסיבות, לילדים לעיתים קרובות קשה יותר לקבל את המציאות החדשה והם אף עלולים להיפגע. אני מזמין אתכם לצפות בהדרכת וידאו פתוחה בה אני נותן כלים להורים בתהליכי גירושין איך לצמצם ככל הניתן את הפגיעה בילדים ולהעביר להם